Морякам дальнего плавания скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Буквально полчаса назад сына десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, кушаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишка. Мы с женой ему пытаемся объяснить что есть сложности, ситуация и т.п. На что сын отвечает: "- Я что, зря по полдня гулять ухожу?". Вот где он это взял???
В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».
Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а, к примеру, бюстгалтер...
А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием взялись-бы экранизировать!
Правда с другой стороны...нахрена тогда принцу такая девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську королевства...
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».
- Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Бля, нахуй. Водку давай!
Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».
Садовод из меня так себе. Но и смотреть на пустой газон на родных шести сотках мне скучно, поэтому сделала клумбу. Каждый год, по весне я просто высыпаю в неё несколько пакетиков цветочных семян и наблюдаю, что взойдёт. Эдакий дендро-рестлинг. В этом году побеждают васильки и, внезапно, капуста.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Дочка выросла. Уже внук у меня. Первый день рождения. Нужен подарок:
- Дочь, что дарить?
- Не знаю. Игрушку какую-нибудь развивающую.
- А помнишь, как ты нас с матерью ксилофоном и дудкой добивала?
-...
- Подарю-ка я ему барабан.
- Ну па-а-а-ап!
Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
Какое интересное совпадение!
- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…)))
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...
Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».
В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".
Истинный джентльмен всегда поинтересуется именем дамы, с которой он накануне переспал.
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
Однажды в твоей жизни появится человек, с которым хорошо и весело. Но твоя девушка будет злиться, что вы с ним вечно пьёте, а ей посуду мыть.
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».
– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
Те, кто ничего не чувствует, оскорбляет чувства чувствующих.
Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры.
- Человек мечтал о коте и овчарке. Получил два-в-одном: чихуахуа овчарочьего раскраса, умеющего спать, мурлыкать и вылизываться. Чем человек может быть недоволен?
- Хотел каждое животное по отдельности?
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать…
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.
Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
Я девочка тихая, спокойная. Тихо закопаю, спокойно отпраздную.
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.
Жара такая, что даже паяльник включать не хочется...
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру:!!!
Свадьба. Невеста жениху:
— А у нас будет трое детей.
— А ты откуда знаешь, что именно трое?
— А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет.
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.
Д. А. Медведев выехал ловить покемонов. Никогда еще в России так быстро не ремонтировали дороги.
Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое.
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
Папа перед тем, как пройти техобслуживание, заносит всё из машины в дом.
И каждый раз декоративная собачка с болтающейся головой оказывается на микроволновке и осуждающе качает головой каждый раз, когда я разогреваю себе среди ночи пожрать.
Почти месяц дома жил Иркин серый-полосатый кот Ричард. На неделю они пересеклись с ребенком - между лагерем и деревней.
Ребенок собирает что то из Лего, отвлекся. В это время кот зашел посмотреть че там.
Крик из комнаты: - А!!! Кот все сломал!!!
Захожу: - Я думал тут сломанная тахта, опрокинутый шкаф, упавшая люстра... - вот это называется "кот все сломал". А у тебя всего то на лего лапой наступили!
Муж и жена (пожилые) в постели:
— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша!.. А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
— Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю.
Долго размышлял на тему кто я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому что с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер.
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
- Собачка у вас оригинальная! Как её звать?
- Свистом.
Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се.
В общем, вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой…»
«Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!»
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
Работаю вахтовым методом на севере.
На участке у одного мужика, прозвище Ютуб. А имя у него Якуб, поэтому он вполне нормально реагирует на это прозвище. До сегодняшнего дня я думал, что прозвище дали из-за имя, но после того как я одолжил у него хард (работаем в тундре, интернет здесь не ахти какой, поэтому все обмениваются хардами с фильмами) стало ясно почему Ютуб. хард 1тб полностью забит приколами и клипами.
Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.Теперь мне тоже пофиг.
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!
У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку — "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа!! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
Тонет Титаник. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз так - гость прышел, а угостить нэчэм!
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".
Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.
Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!