— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Помню, меня в детстве укусил пёс, а сосед сказал мне, что, чтоб не заразиться бешенством, мне надо найти этого пса и вырезать ему сердце. В итоге пёс укусил меня ещё раз.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Как я за арбузом ходил.
Захотела моя беременная жена арбуза, сходи, говорит, купи, но только обязательно чтоб "ваще". Собрался, пошёл. У нас возле дома точка "арбузно-дынная" есть. Соображаю, как купить спелый арбуз, вспоминаю посты с Пикабу. План "Как не огорчить супругу" созрел мгновенно. Продавец - азербайджанец. Подхожу, как к старому знакомому, жму руку. "Здорово, - говорю. Мой сосед тут у вас арбуз купил... " Строгий голос, театральная пауза, продавец насторожился. "Ну так вот, оказался сладкий, как сахар, дай мне такой же!"
Заулыбался, полез в самый конец арбузного склада, достал: "Этот самый сладкий". Дома разрезали - не обманул!
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.
Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку 2 года!
— А ребёнку-то за что?
Открываю магазин "Всё для депрессии". Пледы, коты, виски - в ассортименте. Ищу поставщиков широких подоконников и сонетов Шекспира.
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.
Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками, а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
- Время лечит!
- Доктор, уберите свои часы с моих зубов!
К сожалению, у больных на всю голову язык здоров, как бык.
История о грустной Насте:
- Настя, ты в отпуске была?
- Нет...
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.
Украина вошла в десятку стран с наибольшим количеством домашних котов. Ну хоть где-то, хоть в чём-то.
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в жопу вставили — я бы вам еще и дров напилил.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".
Беседуют три буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Ну вот видишь, даже ребенок спрашивает!
После просмотра фильма "Зеркала" моя девушка боится одна мыться в ванной, поэтому теперь с ней моюсь я. Ребята, прекрасный фильм, советую!
Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Пошёл в морское училище. Поматросил и бросил.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Нет.
— Ну а что у вас есть?
— Енот.
— Ну давайте енота. Дали ему енота.
Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— «Мужик и енот».
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Ну, давай.., показывай в каком месте ты особенная...
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
В общем, мужу прописали уколы. Делать их попросила соседа - он врач. А теперь представьте картину. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю дверь. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет. Я к твоему мужу. Жопу есть чем смазать?
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Да честно вам говорю, я Фея! Топор? Да он вместо волшебной палочки.
Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!
Хочу готовиться к бою с врагом, как в кино: бегать, качаться, разбивать кирпичи, бить грушу и все это за 5 минут.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
В 90-60-90 русская душа не поместится!
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Для "Совы" все "Жаворонки" - свиньи.
Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".
- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная».
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
Больной просыпайтесь - пора принимать снотворное!
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…
- Может ли змея следовать генеральной линии партии?
- Нет, она сломает себе хребет.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Тревожные новости поступили от старушек, сидящих на скамейке у подъезда: молодёжь совсем распущенная стала, а лифт работает через раз.
Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй» некультурно.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан нет, просто год был хуевый...
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пиздец.