- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доверчивость, доброта и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
69% людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Настоящий радиолюбитель это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!
— За кого вы будете голосовать на выборах?
— Да зае...
— Правильно! За "Единую Россию"!
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".
Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют?
Что, в Америке русских нет?!
Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь что-то вылилось.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами?
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.
Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...
- О, этот парфюм дорого стоит, тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.
Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…
- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу, регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа…
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Поймал эстонец щуку, а она ему:
- отпусти меня, добрый молодец, что пожелаешь выполню!
Хватая её за хвост и методично долбя об лед:"Неееее нааааадооо говорииииить саааа мной паааа руууусскииии!!!"
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей.
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.
Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?
6:00 - Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 – проснулся, потушил чайник.
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...
Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
Мужской салон красоты называется: спортзал.
Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
— Мда…
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
Хозяин секонд-хэнда женился на бывшей жене своего друга.
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я пришла!
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!
В России с каждым брудершафтом люди становятся все ближе друг к другу и к драке.
Жена мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
С птичего форума:
А: - Голубка забавная, но муж недоволен, что в комнате находится голубь!
Б: - Ахаха! Мой муж тоже был сначала недоволен, что голуби заходят с балкона в комнату. Теперь голуби недовольны, что в комнате муж.
«Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: «Проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал!"
Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
«У тебя есть пара минут?» и другие нелепые фразы для начала секса.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает… А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь…
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следователю.
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.
- В скором времени при помощи мобильного телефона можно будет ловить не только покемонов, но и тех водителей, которые нарушают ПДД.
- ГИБЭДЭДОН ГОУ, блеать...
— Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да.
Не перестаю удивляться мудрости создателей Sims 2: для того, чтобы стать министром образования, учеба в университете не нужна. Зато успешное его окончание откроет тебе дорогу в карьеру фотографа.
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Два друга идут с работы. Решили выпить. Денег, как всегда, не хватает. Пришлось взять третьего. Выпили и пошли. Третий увязался за ними. Куда они, туда и он. Друзьям это надоело, остановились они и спрашивают:
- Ты чего?
- А потрепаться?..
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
- Товарищ старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка!
- А на обед?
- Перловка!
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция о вкусной и здоровой пище.
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.
Стоит Вовочка на улице, курит. К нему подходит женщина:
- А твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
- Но я не хочу становиться взрослым.
- Быть взрослым очень интересно.
- По папе не видно.
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да
Жена: — А связь улавливаешь?
- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо…
Муж ласкает жену:
— Ты ж моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка!
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Алло, здрасьте. Пылесос...
- Мне не надо. Досвидос.
Статистика, как женщина в бикини. За красивыми очертаниями не замечаешь, как скрывается самое главное.
Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
— Знаешь новость? Саня в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
— Вот-вот. И жена его тоже видела.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе!