Анекдоты за 1 сентября 2016 г.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом:
- Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

По мне, лучше уж прямая кардиограмма, чем прямые извилины.

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»

Смотришь на политиков и удивляешься: зачем дьяволу столько душ?

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
- Иди за грибами, фантазерка!

- По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют благодарности руке, которая их кормит.
- А что предлагаешь?
- Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
- А что, хорошая идея. Ты прав.
- Я что сейчас подумал... Если пенсии вообще платить раз в полгода... Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!
- Раз в год, хм... Дима, а давай раз в пять!

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

Пришел мужик в ресторан, сел за столик, сделал заказ, ждет. Вдруг замечает на столе какие-то четыре черточки от края стола и дальше.
Подзывает официанта и спрашивает:
- А что это за черточки на столе?
- А это до вас тут студенты из Африки сидели и на спор членами мерялись.
Мужик обалдел, сидит и думает, дай-ка я свой приложу, узнаю длиннее у меня или нет.
Втихаря достал, на стол приложил, видит, член длиннее последней черты.
Сидит, довольный.
Подходит официант и говорит:
- Мужик, студенты с той стороны стола стояли!!!

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

На соревнованиях по плаванью в Папуа Новая Гвинея украинские спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне...

— Я вчера «Титаник» с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?..
— Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции...

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Народная мудрость:
Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер…

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребенок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Два студента заходят в аудиторию для хрен какой по счету пересдачи английского.Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!

Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"

— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — сексуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь...
— Вообще-то, я собаку выгуливаю...

- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно. А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть.

Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.

Женщина на улице:
- Ах ты, пьяная скотина! Да если бы я была в твоём состоянии, я бы от стыда застрелилась.
- М-мадам, если бы в - вы были в моём состоянии, вы бы п-промахнулись.

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тёщ или на бабушек..

Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!", потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

- Вы никак не можете найти своё купе? - спрашивает проводник у подвыпившего пассажира.
- Я вовсе не пьян! Я совершенно точно помню, что до обеда в вагоне-ресторане моё окно выходило на какое - то озеро.

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Пьяный идёт по мосту и слышит крики снизу:
- Помогите! Тону! На помощь!
Пьяный наклоняется и нравоучительно произносит:
- Нужно кричать "Спасите меня пожалуйста!"

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.