Анекдоты за 6 сентября 2016 г.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Были на мероприятии, организованном "Зелёными" В конце всем давали бейджи с надписью: "Я мудак, потому что я ношу мех", набрали 7 штук.
Пришли домой, где нас встречали 7 живущих у нас котов.

- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем...?

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

- Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро…

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то крепкое ответное рукопожатие.

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? Она уже вся синяя!
- Охренеть, самое время писать об этом вконтакте
- Ну а что делать?!
- В твиттер писать кончено же, милая!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: - Полицейским.
- А ты кем?
Второй: - Тоже полицейским.
Третий: - Военным (ну и так далее).
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал, ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион.

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Ой, девки, до чего же мужик умный пошёл! Шепчет мне один сегодня в утром в автобусе на ушко: «Девушка, у Вас замочек на швензе расстегнулся!» Я ж по-глупости покраснела аж вся, давай трусы лифчик проверять. Только на работе в Гугле узнала, что швенза - это колечко от серёжки, которое в ухо продевается.

Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — Нет!
В: — В снайперы! Следующий!
В: — Верхнюю строчку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — Не вижу!
В: — В Морфлот! Следующий!
В: — верхнюю строчку видите?
П3: — Нет, доктор, не вижу!
В: — Хитрый, в разведку пойдешь!

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"!
- А что Обаме?
- А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

Год назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на третьем, а она уже на шестом.

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

Был у меня лучший друг Сашка. Однажды мы с ним очень сильно поругались и перестали общаться. Тогда я решила написать ему примирительное письмо. Отправила, а ответ так и не получила. В общем, с того момента прошло уже лет 5, но сегодня мне позвонил Сашка! Оказалось, он получил это письмо пару дней назад. Почта России иногда способна творить чудеса, короче:)

Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, серотонина - при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

Свобода слова — это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

Высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!"

Жена приходит с работы. Вся усталая, с ног валится. А муж ей говорит:
- Дорогая, сегодня ночью мы будем играть в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда я сегодня буду БРЕВНО.

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Девочка подходит к пьяному папе, который еле стоит на ногах, упёршись руками в стену.
- Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике!
- Ну щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:"вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы".- И полстраны бросит курить.

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчил лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
— Девушка можно с вами познакомиться?
— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки".

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
И пассажиры расслабились...

Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!

Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:

Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!!
- Чужие письма нельзя читать!

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Разговаривают две соседки:
- Мой муж много пьёт и каждый день поздно возвращается.
- А мой тоже поздно возвращается, но совсем не пьёт.
- Ты уверена?
- Конечно, ведь его по утрам такая жажда мучит!

- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Точная копия папаши: он всё время спит, а как только просыпается - тянется к бутылке!

- Как я промахнулся на работе. Убил не того.
- И что теперь?
- Написал рядом мелом: прости друг, ошибся.

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка!..

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Не могу сказать, что я боюсь работать. А вот работа мне на глаза старается не попадаться.

Чукча с сыном. Вскидывает ружье и убивает притаившегося медведя.
- Смотри, сынок, это наша теплая одежда.
Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.
- А это бесценный жир для лечения и клыки, из которых мы сделаем ножи.
Мимо на лыжах проходит геолог. Чукча с одной руки поражает цель.
- Спички, сынок и керосин!

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90.
Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.