Анекдоты за 19 сентября 2016 г.

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!

Британские учёные доказали, что Земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

«Если Господь не покарал Америку, то ему следует извиниться перед Содомом и Гоморрой»
Роджер Желязны "Вся королевская рать"

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "элемент растительной клетки" уверенно вывел - "вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

- Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления.
- Ну вот, теперь все стало на свои места.

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
- Жадина-говядина (экономический факультет),
- Рёва-корова (психологический факультет),
- Ябеда-корябеда (юридический факультет)

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ

Банковский билет в миллион евро - для малогабаритных квартир.

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе, шорты сперли!".

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

Встречаются двое:
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
– Это - моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это - ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так так бы и сказали.

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
-...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь" или "нет, не откажусь"...

Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Идут три мужика по полю, видят - бутылка лежит. Открыли, понюхали - спирт! Достали стакан из-за пазухи.
Один наливает соточку, выпивает, удовлетворенно хекает и падает замертво.
Двое переглядываются, пробуют чуть-чуть на язык - ну спирт же!
Второй наливает соточку, выпивает, говорит "отличный спирт!" и тоже падает мертвым.
Третий смотрел-смотрел, понюхал, лизнул, на просвет бутылку разглядывал… Наливая в стакан, оглядывается по сторонам и тоненьким голоском так, обреченно:
- Помогиииите!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит.

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по атомной энергетике.

- Странствующий актёр на Руси?
- Баян.
- Надо больше букв.
- Аккордеон!

Учитель труда о полковнике Захарченко: "Димка всегда хорошо пилил!".

- Представь себе, вчера, отправляюсь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Наверное, это было очень неприятно. И когда же ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

А ведь ВАДА всего-навсего исповедует старый наш принцип: "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - человек". И почему все всполошились?

Разговаривают два охотника:
- Я спокойно могу выстрелить по зайцу с расстояния в 400 метров.
- Да ну! На таком расстоянии никто не сможет попасть в зайца.
- А разве я что - то говорил о попадании?

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Только, бывало, познакомишься с хорошим человеком, а тот оказывается законченной сволочью. И подменяют ведь как-то незаметно.

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - че разжираться-то перед тюрьмой?

- Выборы, это как первый секс. Все об этом так много говорят, а всех дел на 5 минут...
То есть я хотел сказать на 40. На 40 минут...

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы:
- Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.

Купец нанимает приказчика.
- Считать - то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!

WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стремные таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну, тот заарбайтал, шо твой маньяк - телок пер кожнодневно. Естественно, телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел на первое место в области.
Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха?
Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им:
- Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие горькие...

- Тут без пюпитра и не разберёшься! — часто говорят рабочие филармонии в сложных жизненных обстоятельствах и посылают за ним гонца...

Морально, к аморальному готов!

- Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филлиповна!

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

После охоты вечером старший сзывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все.
- Слава богу, значит, я всё - таки в зайца попал!

Мужчины подрабатывают на шабашке, чтобы их любимым было в чём слетать на шабаш.

Пассажирский самолёт переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Эх, есть же на свете счастливые люди! Живут и не знают о своих квартирах, где 9 миллиардов в шкафу лежат!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Если бы Захарченко не было, его стоило бы придумать. И тут закрадывается мысль...

Встречаются двое:
- Слыхал, новость? "В Москве задержали 27 человек за предвыборную агитацию в день тишины"?
- Слыхал, и одним из 27 задержанных был я!
- И за кого же ты агитировал?
- Ни за кого - я молчал против ВСЕХ!!!

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

- Ну, как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала!

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

Охотник - инспектору:
- Ну и что, что лицензия у меня просрочена? Зато я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году...

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
- Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Два планокура сидят. Первый говорит:
- А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
- Нет...
- Почему?
- Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...

В камеру привели новенького и его спрашивают, за что сел.
- Да за браконьерство! Шёл я однажды на охоту, гляжу: на дереве орёл сидит. Я за ружьё и - бац! Когти в одну сторону, плоскогубцы - в другую.

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

- Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

С поэтом можешь ты не пить, а вот с гражданкой спать обязан.

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть

Суй хоть в урну, хоть в ведро - в итоге вновь всплывёт... ЕдРо!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!