Анекдоты за 2 октября 2016 г.

Как я получила 15 суток?
Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чего, решили зарегистрировать свои отношения?

Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это "вот идиот, кто же так миллиарды прячет!"

Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

- О'кей, Гугл! Где я вчера был?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
- Мы её не ломали!

Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.

О судебной реформе.
- Необходимо уволить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - посадить!

Пиво - ещё одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Обожаю свою подружку. Я ей смс — спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! Железная логика!

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Жить надо так:
Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Встретились 2 зайца. У одного из них лапа перебита, другой с сочувствием спрашивает:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.

Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ?!

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ".

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Медведев рассказал о главной экономической задаче правительства - поднапрячься, провести реформы и на сэкономленные деньги купить ему Iphone 7

Украину придумали в Кремле. Чтобы на любую предъяву от россиян можно было показать на нее пальцем и сказать: "Хотите в такую-же Же? Вперед!"

Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Учительница:
- Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька:
- Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка:
- Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка:
- Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Крупнейшим производителем боеприпасов в 2016 году стал Samsung

Труд сделал из обезьяны человека, покемоны исправят это недоразумение.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

Время лечит?
Ну да - патологоанатом тоже врач

Нудисты играют в карты на одевание.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
— Я говорил что это монашка, а ты бэтмен, бэтмен.

— Я не оставлю тебя.
— Уходи.
— Я тебя не брошу!
— Иди, со мной все будет хорошо.
— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Пятачок приходит к Винни - Пуху, стучит в дверь.
Выходит секретарша. Пятачок её спрашивает:
- А Винни дома?
- Во - первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во - вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Шойгу докладывет Путину:
- В Нидерландах обнародовали доклад о сбитом над Донбассом «Боинге». Может, нам сбить еще один?
- Зачем?
- Чтобы было непонятно о каком «Боинге» идет речь.

- А давай улетим!
- Типа: самолет или текила?

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться...
А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти.
Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила что я не экономный.

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

- Бабушка, а в твоей жизни была настоящая любовь
- Да, матросы...

А что если прекратить выплачивать пенсию тем, чей вес превышает 70 кг? А че, накопили подкожного жирка, пусть им и живут.

Дамы, делать ботокс и подтяжку век это всё равно что скручивать пробег.

Женщинам на заметку: Замужество - это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь … - и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!

Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

Три дня и три ночи целовал Иван спящую царевну, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.

- Вас как зовут?
- Иннокентий.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Россияне наверное меньше бы возмущались дорожным движением, если бы оно до боли не напоминало общий уклад страны.
Ты можешь иметь сколь угодно мощный автомобиль и оптимальный маршрут, но только отсутствие совести может гарантировать быстрое движение к цели.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

В Москве добавили еще одну кольцевую линию. Кто-то рисует мишень?

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

- Семён, ну Вы просто половой гигант!!!
- ?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Деньги считаю очень плохо. Всё время сбиваюсь в свою пользу.

Кошмар, у мужа стоит по четыре часа и он постоянно дерёт меня. На работу не вышла. Дети не кормлены.
Жить не что - все деньги ушли на ЧУДО-СРЕДСТВО из интернет магазина.

Научная рота ВС РФ.
Старшина: "По порядку рассчитайсь!"
Солдаты: "0, 1, 2,... 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11...".

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...

Залезает пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Зашибись! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужичок звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Парень не очень умеющий делать комплименты, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…

Маленький мальчик просыпается ночью.
Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.
Приходит - а там мужик в трусах сидит.
Малыш:
- А вы что, наш новый baby sitter!?
Мужик:
- Нет, я ваш новый mother fucker.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Новая фишка сотрудников ДПС: чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю, как можно быстрее...

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...

Поглаживал живот любимой коше, обнаружил прыщи, вызвал скорую. Приехавший врач выслушав меня - побагровел. Увидев переживания врача, я предложил ему перекурить. Вышли на балкон, покурили, на третьей затяжке врач согласился со мной, что у коши ветрянка. Он её послушал -
лёгкие чистые, прыщи замазал зелёнкой, выписал рецепт, посоветовал парить лапки. Душевный доктор, еле выпроводил.

- Скажите алкоголю "Нет!"
- Вы нас совсем да сумасшедших держите - с алкоголем разговаривать?!

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?