После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
Считается, что оценки в первом классе травмируют детей. Поэтому за хорошо сделанную работу учитель ставит штампик - кота, рыбку и зайчика. А за некачественную - осла или свинью. Конечно, это ведь не так обидно, чем обычная двойка...
Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!
Немного о погоде: в принципе, не холодно, если перед тем как гулять ёбнуть пузырь водки.
Примета: если в цирке акробат перекрестился - значит, номер отрепетирован не до конца.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия...
Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
"Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев."
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
"Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед."
– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.
Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого?!
– 54-го!
– А Вы чем мерили?...
– Своей шляпой!
Люблю голодного кота — он такой общительный!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает.
- А что вы сегодня ели?
- Да так, ерунда, доктор. На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно. Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы.
На 8 Марта Ванька подарил мне валенки. Говорит, от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил Спилберг.
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
- Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
- Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились...
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
A - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
C - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
E - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
H - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Попались на мониторинге популярной горячей тёлочки?
Скажите:«Сколько ни смотрю, не могу понять народ. В ней же ничего нет!»
Вы спасены.
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
- Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!».
Все в недоумении.
Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
Группа парашютистов совершала пробный прыжок.
Инструктор окинул взглядом опустевший самолёт и вдруг заметил одинокую фигуру.
- Рядовой, почему вы здесь? Ты же выпрыгнул первым!
- А у меня не раскрылся парашют, товарищ прапорщик, и я решил вернуться.
Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
- Ефрейтор Смирнов! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно!"?
- Но по носу ползла муха.
- Но ведь была команда "Смирно!".
- Да, но муха продолжала маршировать.
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
Д. Билан крайне возмущён нелепой орфографической ошибкой членов Нобелевского комитета.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти.
А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.
Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.
Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы.
Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом.
Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Мужик так и сделал - арахис выскочил из уха.
Все довольны и счастливы.
Парень попрощался и ушёл домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик! Смотри, как помог тебе. Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
Что немцу хорошо, то русскому только понюхать.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
«Кем вы видите себя через 5 лет»
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: «Кем вы себя видите в нашей компании через три года?» Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Если ты пропадаешь пропадом, то утешайся мыслью: дальше пропада не пропадёшь.
Регистрация новорожденных.
- А кто папа малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! Опять Вася Чмырь! Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Чмыря. Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Семеновки. Сашенька Чмырь из Антоновки, Петенька Чмырь из Петровки...
- А что вы так удивляетесь? У него же мотоцикл!..
У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
А моя любовь живёт на 25-ом этаже.
Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь, товарищ прапорщик.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
- Да, но посмотри, какая шуба!
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.
Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.
Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
- Пойду, сделаю какао...
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойной просвет.
- Кто там поднял обе ноги?
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!
Умные очки. умные часы, умный микроволновки, умные кроссовки и даже! умный дом! Только люди, блять, тупыми остались! Нонсенс, а совсем не прогресс.
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет, как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.
Прапорщик ставит задачу:
- Берите ломы и копайте яму.
- Товарищ прапорщик! Может лучше лопатами?
- Мне не надо "лучше". Мне надо чтобы вы замучились!
Ползут 2 червяка:
- Гляди, вон каток едет, сейчас перееееее...
- Да нет, не перееееее...