Вчера нашёл молодую утку. У неё подбито крыло, и она не может улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Тайланд, могу хоть на Бали. Репост, пожалуйста, каждая минута на счету!
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
—- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!
Непонятки. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.
- ААААа! Пошла вон собака горбатая!
- Ваня! Давай трезвей. Я Конёк-Горбунок.
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Случайно заварил пакетик чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
Любимая компьютерщика мурлычет ему на ухо.
- Любимый, ну, когда же мы регистрироваться будем?
- А на хрена, я щас и так взломаю!
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью мерло — нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Прапорщик врывается в казарму и набрасывается на рядового:
- Это ты, идиот, сказал моей невесте, что каждая нашивка на рукаве означает одного ребёнка?!
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
на работе было.
Одновременно оказался нужен двум коллегам женского пола. Решил пошутить. Говорю: мне что, разорваться - между умной и красивой?
Думал, обидятся! Но не - задумались!
Фоткал луну. Она сейчас близко к нам. Больше видна чем обычно. Жена спросила чего я копаюсь? Я сказал, что луна в объектив не помещается!
Жена посоветовала подальше отойти
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
2017 год. Россия под эмбарго. Бухгалтерия. Очередь за зарплатой:
- Ну чё, Семён, сколько в этом месяце тебе выплатили?
- Ведро нефти, надувной шарик с природным газом, брусочек плутония и талончик на свалку уничтоженных санкционных продуктов.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Из отзыва к роутеру:
Как устанавливал помню с трудом, купил за 600р обмыл на 1000р. Утром встал - всё работает, обновлено и русифицировано, значит - не сложно.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
с 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.
Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.
Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!
Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник, залезла на табуретку.
- Песня
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).
Трампу надо было пойти вице-президентом с Хиллари. Тогда наверняка стал бы Президентом США!
- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...
Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померить и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они поп-с.
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
– Папа, я сегодня +1 на физике получил…
На программе "Давай поженимся" песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда?, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.
"Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией.
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...
Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
От гениев пиара одной из частных медицинских лабораторий (назовем ее XYZ):
"Уважаемые пациенты! С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах XYZ Москвы и Подмосковья проходит акция "Осенний букет". В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза".
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!
Две старшеклассницы в коридоре.
Первая: Как тест?
Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто...
Первая(после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
На уроке учительница подымает ученика:
- Паша, у Вовочки было 4 яблока, он отдал тебе 2 яблока, сколько у него осталось?
- 4 яблока.
- Паша, подумай хорошенько, было 4, а осталось...
- 4 яблока.
- Не правильно, ничего ты не знаешь, садись два.
- А вы не знаете Вовочку...
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.
- Что-то ты сегодня совсем разнюнялся, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.
Лейтенант просит солдата принести кружку воды, тому не хочется идти на кухню. Он повернул кружку вверх дном и говорит:
- Товарищ лейтенант, кружка без дна.
- Смотри-ка, ещё и верх запаян!
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...
Неплохо - это относительно хорошо, но по сравнению с плохо. То есть было хреново, но теперь уже терпимо.
Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
Два в одном.
Если такие проблемы с утилизацией мусора, то почему бы не вывозить отходы на украинско-российскую границу и строить из них "Стену"?
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово - "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Солдат пишет письмо домой:
"Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Заходит прапорщик в казарму.
- Солдат, почему сапоги грязные?
- А это вас не касается.
- Что-о-о? - удар в морду.
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Так я ж сразу это и сказал.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
- Что читаете, граф?
- Александра Дюма.
- А какое издание, французское или английское?
- Английское.
- А какой роман?
- Ну не хочу я, графиня, просто не хочу!!!
У известного комика берут интервью:
- Скажите, откуда берутся ваши шутки?
- Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси...
- И что же смешного могло произойти в такси?
- Водитель рассказал отличный анекдот.
Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.
Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два.
- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
Жена ставит бутылку коньяка в холодильник и говорит мужу:
- Видел?..Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да и у нас тоже полная задница, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у него в отделении всё было хорошо.
- Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну, как тебе, понравился мой подарок?"
"Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая блядь, даже меня уже чем-то заразила!"
Новобранец охраняет склад. Подходит офицер.
- Что охраняешь?
- Оружие и боеприпасы.
- А почему ты мне всё это рассказываешь? Вдруг я вражеский лазутчик?
Солдат даёт автоматную очередь.
- Ты глянь, какая сука!
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блядь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
- Знаешь кто такой Сергей Зверев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Парихмахер.
- А знаешь кто такой Борис Моисеев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Певец.
- А знаешь кто такой Александр Лукашенко?
- Пидарас, бля! Вот кто он!