Анекдоты за 22 октября 2016 г.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

Украина. 2016 год. Заканчивается третий год подготовки к решительным реформам...

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри.

А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?

Фехтовальщик стал Министром спорта России. Если у него будут только четыре заместителя, то вероятнее всего, в народе их ласково будут называть: Атос, Партос, Арамис и Д'Артаньян

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь...

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано «ОБЕДАЕМ»…
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит — пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!

"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".

- Отдайте его мне! Это моя добыча!
- Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлекса.

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

Зубной врач говорит пациенту:
- Когда я буду сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста изо всех сил!
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

— Помогите избавиться от комплексов:
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул. Уснул.

Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

В супермаркете бытовой техники:
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным. Красным он стал после того, как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

- Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы врагам!
- Я проверил их боевую подготовку.
- И что, сэр?
- На головы врагам их надо сбрасывать без парашютов. Только тогда у врага возможны жертвы среди личного состава.

"Не было бы счастья, да несчастье помогло", - комментируют интроверты минуту молчания.

- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!...
- Весь Третий рейх мог, а её видите-ли не мог!?..

Хочу принять буддизм, и отложить все дела на следующую жизнь.

Девушки, при пожаре первым делом спасайте дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите, Gucci вам ничего перешивать не будет!

Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.

— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам!..

Что-то я не поняла, пакет с пакетами уже появился, куртку купила теплую, а не модную, а детство в жопе до сих пор играет. Я что-то не так делаю? Может в начале куртку, а потом пакет, или что?

Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
- Куда собралась?

На первом свидании женщина кокетливо спрашивает мужчину:
- Угадайте, сколько мне лет?
- Ну... не знаю.
- Подскажу, моя дочь ходит в детский сад.
- Воспитательницей там что-ли работает?!!

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

В Задрюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

- Какое ваше последнее желание?
- Мне бы таблетульку от смертушки...

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Эволюция - это когда девушки от струйного оргазма перейдут к лазерному.

- Артем, тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел?
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте!

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня не было в школе пятёрок!

Поскольку боевые портянки зачастую использовались в качестве белого флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные носки. И овцы сыты и волк целый!

Еще о лампочках.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Разговор двух подруг:
— Светлана, ты с моим мужем спала?
— Спала
— Ну и как?
— Выспалась.

Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал.

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках.. смотрел на часы.

- Стреляй в Сердючку!
- Не могу!
- Почему?
- У меня мама пьяная под Сердючку танцует.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

Деньги - это не главное. Главное, чтобы они у тебя были.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.

Заказал на днях торт со стриптизёршей, но внутри оказался стриптизёрошный продукт

Ему с детства языки легко давались.
Каково же было его удивление в университетскую бытность, что можно ещё вот этак и вот так, и ещё вот этак, да и вот так тоже вполне себе вариант...
Но больше всего он удивился, что с женщинами тоже можно!

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем - лучше?
- Не лучше, а чаще.

- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!

Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!!... О-о-о-о-о-о!

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Не донимай молчащего вопросами!
А вдруг он молчит про тебя?
А вдруг нецензурно?

В последнее время часто сталкиваюсь с предложениями увеличить член... И я серьёзно задумался. А это ли я хочу слышать во время секса?

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Ссы быстрей! Тебя одного автобус ждет!

Мужик сказал – мужик сделал*
* После 105 напоминаний, 12 скандалов, 7 угроз, 3 приведенных в действие угроз

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте.
Вызвали управление К - компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром, потребляется 1 А.
- Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел.

Грохните еще кого-нибудь, а то про Моторолу шутки заканчиваются

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...

Сижу у друга, щёлкаю телек. Попадаю на ранеток. И тут он сказал:
- Выключи это говно, тем более это повтор.