Анекдоты за 24 октября 2016 г.

Где все мои шоколадки от людей, которые говорили «с меня шоколадка»?

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

С детства мечтал писать стихи, как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Мужики редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дети, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя — это красивое русское имя, а ненастя — плохая погода.

— Катя, а ты знаешь, что ты — деепричастие?

Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года

Вооруженный грабитель в маске ворвался в банк! И через 15 минут вышел, с оформленным кредитом на квартиру.

К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспомнить, друга, который может рассмешить, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отверток и электродрель.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.

- Почему дед не мог вытащить репку?
- Потому что бастующие шахтёры затягивали её обратно.

После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

Подобрал название для будущей объединенной Кореи — Севрюжная!

Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…

Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску «Ремонт часов».
Не зашел.
Ну, как-то мелковато…
Мне бы лет десять последних починить… Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

Два хирурга разговаривают:
- Ну, как прошла операция?
- Ерунда. С наркозом скучно…

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится …

Шумахер-старший и Дэвид Култхард заночевали в пустыне. Посреди ночи Дэвид просыпается - Михаэля в палатке нет, а снаружи какой-то топот слышен. Выглядывает и видит - за Шумахером вокруг палатки носится огромный лев, вот-вот настигнет.
К. - Михаэль, он совсем близко!!!
Ш. - Не волнуйся, он отстает от меня на целых три круга!

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).
Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересёк 10 сплошных линий...
- Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом!

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК…

В Китае практически всё можно или продать, или съесть, или надеть на голову.

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, изрядно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен!
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!

В новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума...
Теперь они звучат так: водитель должен...

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

А кто нибудь, задумывался о том что, по русскому "матерному", можно выучить все правила словообразования русского литературного языка.

— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

— Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
— А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.

— Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
— Три.
— Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…

Как можно не верить в Бермудский треугольник, если на наших глазах пропадают целые банки, а с ними и наши сбережения?

Запретил начальник на фирме строго-настрого пить водку, ну и народные умельцы придумали водку без запаха...
Проходит месяц собирает начальник всех на совещание и говорит:
-... и чтоб впредь водку пили только с запахом! Пусть лучше клиенты думают, что работают с пьяными профессионалами, чем - с трезвыми идиотами!

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Коллега-женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: - Ну как вчера откатались?
Она: - Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал.
Я: - Решил, что пора исповедоваться наверное?
Она: - Дурак!

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят - подлец. Говорят: У него ипотека...

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Идет суд. Расторгается брак. Судья вызывает мужа:
- Скажите, почему вы хотите расторгнуть брак с вашей супругой?
- Ну как почему... нудная она слишком.
- Как это нудная? Расскажите...
- Ну вот представьте... Встаете вы с кровати в весенний и праздничный день. Из окна светит солнышко, выходите на балкон, а на улице первомайская демонстрация. На душе хорошо и весело... И вдруг сзади подходит эта нудила и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит за дорогой!

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается…
А муж с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит…"

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности — в метро курить запрещено.

- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?
- Через свою хотя бы?

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

Друзья, вы видите как меняются времена… Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой… и принудительно лечили

У меня не жизнь, а мёд. А я НЕНАВИЖУ мёд!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Любая соринка в чужом глазу может оказаться спасительной соломинкой. Особенно для женщин. Особенно для тёщи.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Сколько женщину в ресторан не води, кроме яичницы, ничего не приготовит...

- Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
- Ему что, уже лучше?

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

— Ну, рассказывай, как провел отпуск?
— Да практически не просыхал!
— Ух ты! Сейчас болеешь, наверное?
— Наоборот! Я ж говорю — не просыхал! С утра — в море, потом в грязь, только отмылся — тебя уже минеральная ванна ждет. И так каждый день. В Крыму я отдыхал, в санатории…

Едут в переполненном лифте: Путин, Меркель, Олланд, Обама, Порошенко... Вдруг кто то неожиданно, бесстыдно и очень громко портит воздух. Все закрывают носы и слезящимися глазами укоризненно смотрят на Путина. А Путин в ответ:
- Я не виноват! Это вы вовремя не закрыли своё воздушное пространство...

- Мне позвонили из Nintendo и сказали, что у них сбежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.

— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает:
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!

- Мамочка, а ты кого хотела - мальчика или девочку?
- Трахаться!

Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из "Петя и волк", а что?
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Женитьбы Фигаро".

Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.