Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иванове.
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Утро вечера бодунее!
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Если вы купили флейту, то у вас есть флейта. Если вы купили камеру, то вы — фотограф.
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
- Ты куда?
- Да поеду в пробке постою.
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка - 200 рублей?
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
– Ты кончила?
– Нет..
– Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
– Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...
Обед в еврейской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на две части.
Конечно, можно переименовать «Московскую» колбасу в «Вашингтонскую», а «Российский» сыр – в «Европейский». Но лучше довести зарплату украинцев до швейцарской или хотя бы - до финской
Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои.
Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
"Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию - весеннюю и осеннюю".
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.
Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.
- Из более новых исполнителей: Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия особо патогенных бактерий.
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
– Боря, скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
Женское...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): — Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
— Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю:
— Ну, дорожники деньги воруют.
— Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят.
— Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание:
— А почему вы их всех не расстреляете?
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.
Если долго шляться где попало, то обязательно получишь чем попало по чему попало.
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
В третий раз отложено опубликование «доклада Макларена», неопровержимо доказывающего тотальное применение допинга российскими спортсменами. Причина в том, что авторам нужно еще время, чтобы заменить использованные в предыдущих версиях совершенно неопровержимые доказательства на хотя бы не вызывающие смех.
ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Закрой, пожалуйста, окно!
О нет! Не щелкай только мышкой...
То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой...
Жена - мужу:
- Я тут у тебя в телефоне нашла один номер... Меня имя контакта поразило, там написано: "Мой бывший". Я просто даже не знаю, что подумать...
- Это мой бывший номер, дура!
Высшая мера, к которой может приговорить российский суд, - это насильственное получение гражданства РФ...
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведет себя по-свински.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать",- подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.
- Давай переспим?
- Кто кого?
- Ты знаешь, она какая? Её чай попить позовёшь, так она чай попить и приедет!
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Если вокруг все хорошо, то ты или влюблен, или пьян.
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …
Когда мы говорим, что ищем во Вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим?
Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Творец создал человечество потому, что верит в него, и гораздо больше, чем человечество верит в Бога. Это единственно возможное объяснение, почему добрый, всевидящий и всесильный Бог создал таких диких, опустошающих окружающую среду, уничтожающих другие виды, склонных к разрушению существ, как мы…
- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!
Женщина я не танцую, женщина я не танцую, хватит улыбаться, я после ампутации.
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Умеренная оппозиция глазами США:
- Юный астроном Наджиб Аруфи с телескопом, составляет карту звездного неба в Сирии.
Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и кричит: "Мне ко второй!"
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
- В чем различие между планом и дорожной картой?
- План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.
- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет!!!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.
Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!
В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Тогда вы уже не бабушка, а дедушка!
То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
СЕНСАЦИЯ!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшно.
В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.
Будет херовый день, если:
- твоя сестра-близняшка забыла, когда у тебя день рожденья.
- ты проснулась лицом в салате.
- ты надела бюстгальтер задом наперед, а он сидит даже лучше.
- тебе позвонил твой бойфренд из поликлиники и сказал, что ему осталось жить 10 дней и что тебе лучше тоже провериться...
Хорошо, когда женщина всё умеет делать сама, а ты такой лежишь рядом - голенький.
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули сразу бяка, ты попробуй вначале!!!
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.
Минздрав предупреждает, но его, бля, никто не слушает.
— Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
— Ого, что это?
— нихуя.