Анекдоты за 4 ноября 2016 г.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?"
Это даёт 100% - ную гарантию, что вы не заснёте!..

Ошибки делают вас сильнее, если они не орфографические, конечно.

Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

30 лет- это плавное перетекание подросткового кризиса в кризис среднего возраста.

— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да не, она не дорогая.

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравится...
- А состав какой?
- Да ерунда всякая.
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
— Да, этот америкашка ни одной моей песни не знает...

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства...

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- ДА ТЫ ЧЁ, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ ДОРОГОЙ ПОДАРОК ДАРИТЬ!

Хозяйке на заметку:
Если перед покраской пола или стен съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился спеть у меня в спальне.

В США заявили, что при подсчете голосов на выборах президента возможно создание независимого жюри, чтобы всё было честно... как на Евровидении.

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

– Ты подкаблучник!
– Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты — в тюрьме, дураки заткнулись, а все остальные им сказали спасибо.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivanova1988@mail.ru

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

- А я вот мечтаю, чтобы в моей дамской сумочке, когда я её открываю, свет загорался, как в холодильнике!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

Блондинка объяснила устройство синхрофазотрона просто:
- Это когда на шоу "Голос" сразу три трона поворачиваются.

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

Все, кому ты помогал ретвитом и лайком, забудут о тебе и скажут, что всего добились сами

Оголённые провода похожи как близнецы, только каждый со своим сдвигом по фазе.

Интересно, люди, которые советуют мне "быть самим собой" понимают весь возможных масштаб последствий?

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам!"

Надо сделать из космоса культ потребления, тогда и на полёты деньги найдутся, и освободившиеся руки найдётся чем занять (как ни крути, а всякую бетонку подметать надо).
Главное — придумать что-то, чем человек, внёсший свои деньги, будет отличаться от не внёсшего. Оно должно ласкать ему ЧСВ, как последний айфон, и быть интересным, как бросание птицами в свиней. Оно вовсе не должно быть разумным, рациональным и полезным ему — в точности как и айфон, и бросание птицами в свиней.

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

Познакомился с девушкой пару недель назад. Встречаемся, кино-домино, кафе, цветы.
Вчера пригласил в гости, посидели, выпили по бокалу вина, доходит до поцелуев. Я попросил ее написать расписку что она соглашается на секс добровольно, в здравом уме, без принуждения и шантажа.
Устроила истерику, обозвала мудаком пожелала мне мучительной смерти и разбила бутылку об стену.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Когда за неполные два месяца у тебя в квартире прострелено окно из травматики, соседская машина сгорела ночью, а на третьем этаже утром обнаружили труп, ты начинаешь подозревать что зря переехал в тихий город Мытищи.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень.

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить…
А сегодня я напоследок напьюсь и… просплю это самое завтра.

У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.
Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный.
Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения.
Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно.
Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском:
«Да в рот вам ноги!»
Смотрит:
Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону.
И тут же за ним двинулась вся толпа.
Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Муж жене:
– Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

В эфире передача «Карданный вал». Сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

Сериал Strange Things в России
- Боюсь, что твой папа сейчас в другом измерении. Он жив, но.. 
- В гараже с дядей Толей?
- Да  

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

Случай в магазине.
— У вас водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Ну, на. Что завелся-то сразу.

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Кто-нить пробовал баб слушать? О чём они говорят?

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".

Что характерно: Бог тоже не женат!

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!"
Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем!"

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Гаишник останавливает автомобиль, в нём - четверо: муж (М), жена (Ж), сын (С), бабка (Б):
- Ваши права...
М: - А у меня их нет!
Ж:
- Да не слушайте вы его! Он, как выпьет, всякую ерунду несёт!!!
Б:
- Ну, вот, не успели машину угнать, уже милиция останавливает...
С:
- А давайте его убьём!
Из багажника вылезает дед с автоматом в руках:
- Что встали, уже граница?

У нас в компе в детской папке с раскрасками (мы детям на ч/б принтере распечатываем) есть картинка с далматинцем...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит:
- Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
- Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
- Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
- Вываливай!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

"Я не такая, как все" - сказали они все.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!