В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.
Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
"...ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена..."
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!
— Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: - Что вы хотите завещать?
Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?
- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...
Гриша (7 лет) живёт с двумя братьями в одной комнате. Забираю дочку из школы, мама Гриши по телефону просит довести его до подъезда, живём рядом, но точный адрес не знаем, идём, периодически спрашиваем:
- Гриша какой дом? Гриша где поворот?
Он морозится и балуется как и все дети. Дочка не выдерживает:
- Гриша, где ты живёшь????!!!
Гриша:
- В аду!!!
- Ну что, давайте спариваться... - сказал Серега и сел перед кучей постиранных носков.
В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.
Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.
Постоянно хочется секса и освоения Марса.
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу:"Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну, и?
- Так у них в цеху двадцать два Марата работают...
Люди, не пейте кофе! Он вызывает агрессию. Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Говорят, если человека кусает вампир, человек становится вампиром. У меня ощущение, что некоторых покусало говно.
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки. Враньё! В 30 лет у женщины появляются первые мозги.
Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.
Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.
Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
Старые советские актёры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.
Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.
Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
- Шарик, ты - балбес.
- Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
- Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена
- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Новые разоблачения от Эдварда Сноудена. ФБР прослушивало Анну Семенович и подглядывало за Владимиром Путиным. Извините, наоборот. Не ФБР, а ЦРУ.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?
- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Не пойму… С возрастом на приключения все тянет меньше и меньше, а задница становится все больше и больше…
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
Какие то говнюки орут ночью во дворе, прям как я раньше
- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.
Индеец-наводчик приходит к своему вождю-алкоголику и говорит:
- Вождь, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Белые люди сказали, что мы теперь будем есть говно бизонов.
- Да... Как же мы будем жить - отвечает вождь. Ну, а какая новость хорошая?
- Я знаю место где недавно прошло стадо бизонов, там очень много говна.
- Переехал в новый дом. Просыпаюсь теперь с первыми перфораторами...
Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.
- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Трамп секретарю:
— Французы поздравили?
— Да. Только что.
— Англичане и немцы?
— Да. Час назад.
— А Русские???
— Они ещё позавчера поздравили.
На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.
- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно.
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
- Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!
Ну, всё, Владимир Владимирович.
Товарища Трампа трудоустроили. Не пора ли и в России рабочие места создавать?
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Живем в новой квартире, сегодня муж купил ёршик, мы назвали его Акакий, и он будет жить с нами.
С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.
Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
Осенью в тайге потеряли 15 литров спирта. Две недели пришлось существовать на еде и воде...
Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: - Какой сегодня день недели?
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
- Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно!
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена...
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
История о грустном Сереге:
— Серега, ты в этим летом купался?
— Нет
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
- Слушай, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, конечно, любимая...
- И что ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает...
Играли Клинтон с Трампом, а победил Путин.
Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.
Кличко:
- Ходят слухи, что я не знаю таблицы умножения! Это неправда!!! Дайте мне глобус и я вам её покажу!
Я сижу читаю книгу, муж спрашивает:
- Что читаешь?
Я:
- Психология, Козлов. Про семейные отношения.
Муж:
- Чтоо???
Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в «Карцер».
«Карцер» заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет. Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
«Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа» - любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.
Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.
Женщины как дети, всегда ждут деда мороза, санта клауса, святого николая… или любого другого мужика, главное с подарками!
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
"Иисус любит тебя".
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы!!
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.
Отец учил меня всегда добиваться своей цели и никому не уступать. Поэтому постоишь бабка!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
Не знаю, как там что, но если кому-то медведь на ухо наступил, то надо меньше пить и не забираться в вольер к медведям.