Анекдоты за 29 ноября 2016 г.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Лен, а Лен - а что ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Я не уступаю старушкам место в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес забияка Мерзавцев.
- Ну, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет.
"Абы-бабу-бы", - послышалось из уст младенца...

- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте, я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же...

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой

Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов - только белым.
А политкорректность?

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.

Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забывать, когда "Поле чудес".

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
-... и тест на беременность.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады" и 10% ответили - "Мы не местные."

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - "Мы вас принесли, мы вас и унесём! "

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чем себе не отказывать!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это ведь жизнь!

Люди, которые хотят выиграть автомобиль за лайк, вы понимаете, из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать..

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Чем гуманитарные … э-э-э… науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…

Скорей бы закончилась эта «чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Мама говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

— Вчера кто - то бампер во дворе помял. Расстроился.
— Нашел гада?
— Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину — все исправил"
— Хрена себе!
— Дак и я про тоже — машина-то на сигналке стояла.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Невнятное бормотание возле холодильника.
- Дорогая, с кем ты разговариваешь?
- С кастрюлей.
- Это нормально, главное, чтоб она не начала тебе отвечать!

Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
- Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
- Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
- Сматры, какой баран! - возмущается грузин.
- У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.

- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?

А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают.
Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест.

- Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента.
Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего глухонемого друга.

Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
— Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
— Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
— Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну, его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Бесит, когда включаешь нормальную музыку, а тебе говорят: включи нормальную музыку.

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол...

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Моя жена утверждает, что я её считаю глупой женщиной. Подскажите, как этой дуре объяснить, что это не так?

Как я вышла замуж? Да очень просто... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

Птица Счастья: "Да, иду пешком. не хотите - не ждите"

Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-хре-неть!

Никак не получается потратить деньги с умом, то ума не хватает, то денег.

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

А почему бы и ни постоять за правое дело? Где-нибудь в укромном месте.

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме".

Шумят же:
- Аме-эрика!.. Куриное мя-асо! Гормо-оны!.. Куры там растут как на дрожжа-ах!.. А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть покупку.
- Ну, и чего?
- Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!
- Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?
- Нет, это я так долго обмывал.

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать.
Тогда я бросил кокос ему в голову.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню...