Анекдоты за 15 декабря 2016 г.

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!

Хронический недосып — это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы.

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

У нас есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да.
Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да, какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?!

– И в прямом эфире с места событий наш корреспондент. Антон?
– Наталья?
– Яков?
– Василиса?
– Андрей?
- Й... Йапона мать! Опять ты выиграла!

Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

- Смотрел фильм про японских летчиков. Подумал, а зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?..

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", - сказал Билл.

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.
Например, ничего.

Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Подследственный так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Король у Андерсена понимал, что с ним творят портные. Просто он был эксгибиционистом.

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?!
- Да вот, это... на подарок тебе копил...
- Да?! А чего так мало-то?

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - м-да... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было маму слушать...

- Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?!
-... ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

Поскольку любой спор в интернете оканчивается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит.

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Жена:
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже все компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

— То есть, выбрать я не могу?
— Нет.
— Совершенно случайные люди?
— В точку.
— И именно с ними я буду жить и общаться много лет?
— Да. А еще именно они окажут определяющее влияние на формирование твоей личности в соответствии с собственными принципами и взглядами.
— Да какой в этом смысл вообще?
— Никакого. Но это не будет тебя волновать. Более того, ты будешь отстаивать этот порядок, считая его единственно правильным.
— А можно мне все-таки не рождаться?
— Нет. Вторая дверь налево. Удачи.

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя Й.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Она вбежала в комнату со слезами:"Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это просто квартплата".

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Первый закон термодинамики - никому никогда не рассказывать о термодинамике.

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик.- ответил бык.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним администратор подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду.
Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Маленький верблюжонок спвает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
- А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
- А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
- А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

Идея для стартапа: тёплый гель для УЗИ.

Дядя мой жжот. Звонит ему девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы.." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите.." Она: "А причем здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили.." Короткие гудки..

А чего вообще нервы беречь? На том свете вряд ли пригодятся.

- Ты мне нра...
- И я тебя люб...
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила:
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

В женском батальоне.
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Третий.
- Нулевой!
- Как нулевой?! Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!

Оральный секс - он оральный потому, что ОРАЛО закрыто.

Только женщина способна согласно кивнуть, отрицательно покачать и даже презрительно ухмыльнуться бедрами.

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут!

На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Два хирурга во время операции...
- Наркоз общий?
- Общий...
- Ну тогда за операцию...
...звук чокающихся стаканов...

— Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.