Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…
С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
Новоиспечённый бизнесмен в мастерской художника.
Глядя бегло на картины спросил:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое в масле...
- Могу... Банку сардин...
- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пиздеть не мешки ворочать.
- Если вы пишете это слово через "е", а не через "и" - вы настоящий патриот.
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
- А я женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, спи. Ставлю тебе четыре.
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Жена:
- А давай этот Новый год встретим без водки?
Муж испуганно:
- Может тогда лучше без ёлки?
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
Очередной допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Когда нужно скрыть преступления кандидата от Демократической партии США, чтобы его демократически избрали президентом, несмотря на эти преступления, не зная о них - тут уж лучше никаким хакерам-правдолюбам не вмешиваться. Ведь это внутренние демократические дела демократической страны...
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары - стеклянная крыша.
На случай ветра - проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водка с мёдом. Уже три раза бегал в магазин, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Муж с женой в кровати.
- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
- Нууууу, купила бы наверное новую... вскакивает - Ёб твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
- Что ты, что ты Галюся,... я просто спросил.
- Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Вообще, женитьба - это стремно.
Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский:
- А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
- Дупа.
Русский:
- Тоже красиво.
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...
Буфетчица спрашивает у женщины:
- Скажите, а чего это ваш муж перестал бывать у нас в буфете?
- Вы знаете... Он умер.
- Ну, слава Богу, - вздохнула буфетчица, - а то я подумала, что мы его чем-то обидели.
Встречаются два червяка на дереве:
- Ты где пропадал, сто лет тебя не видел?
- В хурме сидел...
ЕС и США расширяют санкции против России за то, что у нее не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия...
Новостная лента пестрит постами типа: “Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!”
Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Заходит мужик в публичный дом.
Листает каталог. Вдруг видит: симпатичная девица предлагает любовь по - испански. Он, естественно, отправляется к ней.
После любви спрашивает:
- Так всё же как обычно было, при чём тут любовь по - испански?
Она улыбнулась:
- Ой, извини!
И защёлкала пальцами, как кастаньетами...
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
Посетитель в ресторане просит принести 300 граммов водки и подать рюмку и напёрсток.
Официант, недоумевая, выполнил заказ. Отошёл от столика и наблюдает.
Посетитель наполнил рюмку и напёрсток. Вынул из кармана маленького человечка и, чокнувшись с ним, сказал:
- Расскажи-ка ещё, Вася, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Один вопрос мне давно не даёт покоя: Какой вид мата считается БЛАГИМ?...
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёроводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.
Сын олигарха жалуется друзьям:
- Прикиньте, пацаны, пожаловался родителям, что мол денег нет, есть нечего!
- А они что денег не дали?
- Нет, идиоты, ресторан мне купили...
- Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
- Не вижу ничего в этом удивительного.
- Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
Женщина приходит к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерить градусником температуру в жопе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторое время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это жопа!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...
- ?!
- Накануне, позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че?! Они ж в аптеке маски купили...
- Вот, все такие умные были! Одна я, как дура в маске крокодила!!!
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "Один пишу, два в уме!"
- Холмс, а правда вы видели собаку Баскервилей!
Холмс протягивает трубку и говорит:
- Затянитесь, Ватсон, вы и не такое увидите!
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- Женщина, Вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Неизвестно, кого и от чего спасал Иешуа, но Онан спас мир от одиночества и от смертной скуки…
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?
Заядлый рыбак, отправляя сына на первое свидание трижды плюет в него на удачу.
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
- Таня, сколько у нас осталось до Нового года?!
- До Нового года осталось 789 рублей...
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На хуй мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер.
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!
Рыбак сидит на берегу речки и смотрит на поплавок.
Незаметно к нему подошёл милиционер:
- Гражданин, тут рыбалка запрещена.
- Вот спасибо. А то всё думаю, ну почему тут не клюёт...
- Алло, Надю можно?
- Молодой человек, ее нет дома!
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?..
- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?
Возвращается Винни Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...