Анекдоты за 22 января 2017 г.

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси, так что иди на... и жди верблюда!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Девушка парню:
- Пойдем, поболтаем?
- Пойдем, а ты чем будешь болтать?

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

- А ты че уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь - хочу какать.

Звоню классному руководителю,чтобы сообщить,что сын не придет завтра в школу и на мероприятие в виду болезни, температура и проч.
- Может еще какую таблетку, сынок?
- "Ты не идешь завтра в школу" - лучшее лекарство, мама!

Возможно, ведущим утренних программ очень хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

Случилось это когда наша старшая пошла во второй класс. Мы с родителями решили устроить детям праздник на 1 сентября и повели их днем в ночной клуб "Шторм". Т.е. вечером и ночью это был ночной клуб, а днем его можно было арендовать для дней рождения и всяких праздников.
Подходим мы с женой и ребенком ко входу, а там все как положено, охранник на посту и девочка-администратор, чтобы провести нас к нашим местам. И пока мы рассказываем кто мы, ребенок читает громко надписи на дверях. И одна из них была: "С наркотиками вход воспрещен". Оборачивается к нам и так громко спрашивает: "Мам, пап, а мы взяли наши наркотики?" Немая сцена. Охранник дернулся так, как будто хотел достать шокер и тут же применить его на нас. Жена замерла растерянно. У меня аж глаз задергался. Девочка - администратор от хохота сползла по стене и только ребенок крутила головой и не могла понять, что такого сказала.
В общем, пустили нас красных от стыда. И первое, что спросила моя жена у других мамаш, офигевших от такого: "А как у вас тут обстоят дела с наркотиками?"

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.

Извините, лифт не работает. Ближайший лифт находится в соседнем подъезде.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?..

Софья Марковна по гороскопу была Весы, а по весам типичный Телец...

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

Кажется, Мутко верит, что если каждую неделю зарывать в Зенит-Арену 1,5-2 млрд р., в 2018 году там вырастет дерево с золотыми медалями.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас трахнули!

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чм состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями.
Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

- Эх, а как же хорошо все начиналось, - подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

... Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".

Я же тебе ясно сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

Мужик сидит у телевизора и смотрит рекламу:
- Это женские прокладки, которые дышат.
Мужик:
- О, Боже! Чем они там дышат?!

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

Вовочка с младшей сестрёнкой Машей лепят снеговика. Вовочка:
- Ну вот, уже почти готов. Ну-ка, Маша, сбегай в дом и принеси морковку.
Машенька побежала домой и принесла две морковки. Вовочка:
- А почему две?
- Так ведь нос-то ему тоже надо сделать!

Начался очередной Ралли-Рейд "Дакар". Камазы опять в группе лидеров... Интересно! А где найдут допинг? В моче пилота грузовика "Камаз-Мастер" или в солярке из бака?

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми, большой живот".
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой, - отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски - 3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности исполнения по пятибалльной шкале?

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее, как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...

Для нормальных людей все новости, кроме роста тарифов ЖКХ и налогов, - просто спам.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Из всего своего гардероба больше всего люблю постельное белье...
Только оно налезает на меня после праздников...

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

Неграмотная старушка при получении пенсии вместо росписи ставила крестик.
А на сей раз поставила нолик.
На вопрос "Почему?" - ответила:
- Я вышла замуж и теперь у меня другая фамилия...

В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!

Путин поздравил Трампа с тем, что США вернулись в родную гавань.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

- Доктор, а сексом заниматься мне можно?
- Можно. Но только с женой. Возбуждаться - для вас смертельно!

Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".

Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"

Если слова не клеятся, их связывают матом.

- Батюшка, а в раю деньги есть?
- Есть, сын мой. Но не у всех.

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Сережка?!

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак.
А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

- Ой, у Вас уровень IQ упал!
- Это не мой.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Мадам, Суворов Вас назвал бы пулей...

Муж - жене:
- Дуся, погляди, чего это наше золотце плачет?
- Это не наше. Соседское.
- Вечно этот сопляк визжит как поросёнок...

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока.

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Дочка (Д) за ужином жалуется папе (П) и маме на школу:
Д:-Надоели эти уроки, сидишь, все 45 минут "хаха-хаха", "гыгы-гыгы". потом "ГЫГЫ-ГЫГЫ"... и так все 8 уроков...
П:-А что, нормальных учителей в школе вообще нету?

У врача:
- Доктор, почему у меня глаз дергается?
- Это дискотека века.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

Лечу запор испугом. Дорого.

Реклама стирального порошка:
- Ангелина, неужели это - те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
- Да.
- ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???

Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - умер Сталинизм...
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.