Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сучий потрох!
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
Витины родители долго думали, что положить ему под елку. В итоге легли сами. Так у Вити появился братик.
Настоящее одиночество – это когда ты разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.
Сейчас звонили из Ростелекома по вопросу подключения услуги, но попросили подождать на линии, т.к. все операторы заняты.
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.
Женщина подобна гранате... Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.
Не свежий яд, подумала Джульетта, чуть-чуть не добеждав до туалета.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
Вот теперь видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках появились первые робкие ёлочки.
- Ты всю жизнь живешь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге...
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.
Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.
Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
Конечными бенефициарами компании QHG Shares Pte. Ltd, нового владельца 19,5% акций Роснефти, являются сингапурцы Тин Пу и Чин Се.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки.
И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами".
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларк с шаурмой?
У Почты России появился слоган: "Ещё не всё потеряно!"
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружьё.
Снег как пьяница: идет, падая.
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.
- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
- Сыночек, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
Когда все всем довольны - то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал: "Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал: "Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал: "Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошел дальше...
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?
Есть писаные законы. А есть сраные.
- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Платная медицина лечит за деньги — лечит (!), а не вылечивает.
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!
Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!
- Да вас, чукчей, не поймёшь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
Люди добрые!!! Одолжите строительную тачку!!!... Бутылки после праздников вывезти!
У меня племянница, 5-ти лет от роду, севшую на окно осу пыталась "увеличить" раздвигая пальчики по стеклу. Думала, что как на смартфоне она должна увеличится. Новое поколение!
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Когда говорят: "Дело не в деньгах, а в принципе", не верьте. Дело в деньгах.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что я даже во сне понял, что это сон.
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать.
Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум».
Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу - мусульманин!»
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".
Жизнь грустная.
Зато зарплата смешная.
Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает:
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей ёлка стояла!
Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
В институте на лекции по ОБЖ. Тема: "Оказание первой помощи".
- Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизиться на один градус... - говорит профессор аудитории.
- А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? - спрашивает глупый студент с последней парты.
- Ну... - профессор надолго задумывается. - Принцип подсчёта не такой, но результат тот же.
- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная.
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
Единственный способ добиться того, чтобы водка не кончалась слишком быстро, - это пробить пробку гвоздём и вставить в образовавшееся отверстие соломинку.
Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну, что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Девушка (Д) своему парню (П):
Д: - У меня есть одна хорошая новость и одна плохая.
П: - Ну.. давай хорошую.
Д: - Ты не папа.
П: -... а плохая?
Д: - Папа не ты.
Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?!
- Нет, это покупка презервативов - извините, я просто стесняюсь...
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Не, работать не смогу, только руководить!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!