В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.
Последнее время замечаю в метро пары молодых людей, молча и неподвижно стоящие в переходах, уткнувшись в плечи друг друга. Это сломанные дроны?
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Как по-вашему, что в первую очередь способствует оперативному и правильному собиранию кубика Рубика — хорошая память, внимательность или умение выявлять закономерности?
- Физическая сила, плоская отвёртка и клей.
Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал что это что-то по татарски, дед же татарин. Грамота например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпки, и я увидел надпись с изнаночной стороны.
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Чем больше спишь — тем больше хочется,
чем больше ешь — тем больше хочется,
чем больше тратишь — тем больше хочется,
чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!
Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.
Дружба компании держится только на одном человеке, которого все чморят.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
- Ты посмотри какие шикарные розы Вован своей жене дарит!
- То ли дело моя! Моя ромашки любит!!!
- А ты еще меньше зарабатывай, она у тебя укроп полюбит!!!
Почему, если это запах от сыра, то она: "ах, как вкусно пармезаном пахнет!", а когда точно такой же от меня, то: "фу, когда ты наконец помоешься, скотина?"
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.
Для всех остальных разведение мостов это захватывающее зрелище. А для питерцев это "пиздец опоздали!"
Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
У меня образовался целый вагон свободного времени. Осталось найти грузчиков, чтобы разгрузили.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?...
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
- Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист?
- Нет, милая, и кто же?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, никто не сказал?
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?
- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!
Ну раз пошло про преферанс... Вспомнился анекдот:
Хоронят джентельмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. Стоят двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошел не в бубну, а в трефы, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полно-те, сэр Роберт, и так не плохо получилось!
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
- Почему ты так долго не берёшь трубку, когда тебе звонят?
- Я, блять, паникую.
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните:
Надо кричать не на мужика,...а на мужике!
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Доктор: "Ты уже умер?"
Я: "Нет".
Доктор: "А сейчас?"
Я: "Нет, я скажу, когда всё".
Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э... ты... куда... ах ты пидор! Гондон! Пшёл на хуй, хуесос!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
На семинаре по очищению организма:
- Мужчина, вот вы сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться...
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!
Неожиданные факты.
На некоторых вокзалах Европы включают классическую музыку, так как она вызывает неприятные и отталкивающие ощущения у сильно выпивших.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
- Маленькое, сморщенное, коричневое, есть у каждой женщины.
- Мозг?
Новости такие новости:
В Самаре нетрезвый «дальнобойщик» обнимал сотрудника ДПС и хватал его жезл.
Выбросившийся на сочинский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе.
Стало обидно, что я уже не ребёнок.
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
- В каждой девушке должна быть загадка!
- Я знаю какая в моей! Не лает, не кусает, а в дом не пускает!
IQ - коэффициент усложнения жизни.
В 90-ые было. Парень, армянин, в класс пришел, беженцы из Нагорного Карабаха. У нас хурма - экзотика, к тому же недешевая. Подруга говорит: "Обожаю хурму!" А армянин Лева грустно: "Просто тебе никогда переспевшая хурма на голову не шлепалась... Стоишь потом, весь в хурме, а она по ушам течет..."
Одна сказала:
- Я всех своих подруг замуж выдала. За своих бывших любовников.
Диалог двух парней у кофемашины искренне порадовал:
- А у нас начальство что-то звереть начало. Дресскод вон ввело.
- Со стороны не похоже. Заглядывал я сегодня к вашим программистам, так среди них я вижу даже настоящий панк сидит.
- Знаешь, по мнению начальства его облик вполне укладывается в дресскод.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь стираешь. Хочешь утюжишь. Хочешь пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня!
Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
- Ты меня любишь?
- Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.
Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
В семье и муж и жена равноправны.
Особенно жена.
- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
22 девочки, гуляя в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои - пришлось им помогать.
Уважаемый гугл!
Я - робот. Не могу пользоваться вашим сервисом, так как не могу кликать картинку с надписью "Я не робот". С распознаванием номеров домов, дорожных знаков и тому подобным дифференцированием простейших геометрических форм никаких проблем не испытываю.
Прошу устранить вопиющую дискриминацию.
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
- Можно. Но жить лучше в другой.
По коридору больницы бегут два интерна и несут ёмкость для клизмы. Навстречу заведующий:
- Простите, ребята, почему вы вдвоём бежите клизму ставить?
- Понимаете, у нас узкая специализация: он знает как, а я знаю куда.
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова...
она не любит когда ее перебивают.
Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.
- В чем разница межу проституткой и политиком?
- Проститутка торгует телом, а политик душой...
- Ты почему домой пришла только в 5 утра?
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Те, кто говорит, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник.
Но цензура до неузнаваемости исказила картину...
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
- Вы там смотрите, чтобы никаких тебе "пахан" или "батька"! Только - "Папа"!
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, нахуй!" является решением абсолютно всех проблем.
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!".
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
- Вы знаете, кто в России главный вор?
- Неужели...?
- Заметьте, я этого не говорил.