Анекдоты за 16 февраля 2017 г.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

Утренняя подстава была жестока.
Откопал в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостный поставил, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнул в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

Премия Дарвина-2017 ушла мужчине, который договорился с девушкой ничего друг другу не дарить на 14 февраля и ничего не подарил.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

Приходит ребенок домой грязный с головы до ног, ну весь прям в грязюке, только два пальца чистые.
Мама держась за сердце:
- Где ж ты был?
А малой:
- А я еще сегодня свистеть научился!

Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять - то немудрено, а ты ПОСИДИ!

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь - какой я умный, что смотрю это без перевода.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Три служебные собаки.
- Я собака-поводырь. Я помогаю слепым ориентироваться в этом мире.
- А я ловлю бандитов и воров.
- А я нюхаю... Тоиссь эт.... Ищу кокаин...

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

Вести домашнее хозяйство легко:
что упало — подними
что не упало — смахни пыль
что движется — накорми

Кто женат, тот вувузелы не боится.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...

Еду с работы. Все люди, как люди. Шатаются и дышат перегаром.
Один я, как дурак, с цветами...

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

Решено... Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
— Нет, нет... Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма... Вот стою, жду...

Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.

Богатство — как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Чтобы переспать кровать не нужна.

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь избавиться от мозолей на руках?

Постоянно ведется дискуссия по зиме:
Что лучше - посыпать снег солью (вредно для обуви), посыпать песком (от него грязь), гранитной крошкой (забивает водостоки). И никто почему-то не вспоминает о четвертом варианте - просто вовремя убирать снег!

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

— А что ты подарил своей девушке НА ДЕНЬ СВ. ВАЛЕНТИНА!!!?
— Свободу.

Встречаемся с девушкой уже около месяца.
Сегодня после очередной поездки на автомобиле она говорит:
- Мне так приятно, что ты на меня поглядываешь, когда мы едем вместе куда-то.. Как будто беспокоишься за меня каждую минуту и секунду... обожаю тебя, и крепко обняла..
Не стал говорить, что я просто периодически поглядываю в зеркало заднего вида при обгоне или перестроении в дорожном потоке.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".

Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!

Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?!

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан..

Поспешишь - копчик повредишь. © Гололёд

Подруливает жена к мужу с женским журналом:
- Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигивает от цены:
- Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
- На, натирай сиськи каждый день.
- И что, думаешь, поможет?..
- Ну с жопой же – помогло!

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Когда я рожала второго сына, то всё случилось настолько стремительно, что до палаты меня довезти не успели, и родила я в коридоре. Потом меня уже поместили в палату. Вечером ко мне зашла медсестра и решила утешить, сказав, что, мол, ничего страшного, у нас пару лет назад одна пациентка вообще на стоянке родила. Я слушала её и молчала. Ну, не сознаваться же, что это я была…

Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой.

Британские ученые обнаружили, что викторианские руководства советовали женщинам в путешествиях по железной дороге держать во рту булавку как средство против нежелательного поцелуя в темноте, когда поезд проезжает тоннель.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит!

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Испорченное настроение на скорую руку можно подлатать деньгами.

- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!..

Сказал сегодня жене:
- Не надо говорить "ладно уж". Надо говорить правильно - "ладно, муж"

Одиночество - не с кем поговорить.
Сверходиночество - есть с кем, но не о чем.

Даже если вас таки съели, у вас остаётся аж два выхода.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

Деньги, вместо того, чтобы сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества...

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

Яша пошёл на лекцию по астрономии. Лектор:
- Через 50 триллионов лет солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
Яша, заволновавшись:
- Постойте! Через сколько лет?
- Через 50 триллионов.
- Слава Богу! А то мне послышалось, что через 50 миллионов!

Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.

Подготавливаю к сдаче экзаменов, крови, денег, и... полномочий.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Цена на нефть стабилизировалась где-то около $60 за баррель.
А не пора ли нам показать ЕЁ самую, Кузькину Мать, нашим многоуважаемым партнерам - Увеличить добычу на 0.5 мега баррелей в сутки? Добиться так сказать, рекордных показателей в $15-20 за Баррель!

Кажется, я поздно спохватился... Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьями в купе - а мне 32, у меня хорошая работа и я женат.