Анекдоты за 20 февраля 2017 г.

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.

Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом

В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой.
Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...

- Пап, слушай, по-моему, мы заблудились!
- Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север - там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
- Пап, а нам в какую сторону идти?
- А вот это - хрен его знает...

В наши дни мальчику, который крикнул:
- А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество.
Объяснение просто - инженеры до работы на индийских электричках добираются!

- Зачем вы мужчины выливаете на себя пол бутылька дешевого парфюма!???? А потом ходите, воняете на весь офис? фууууууу!
- Зато можно пукать безбоязненно!

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

Три приятеля на встрече через 10 лет после окончания школы рассказывают о своей работе.
Первый – уголовный розыск. Представляете ребята, недавно неделю просидели в засаде, чтобы захватить вооруженного главаря банды. Скрутили – он сейчас под следствием.
Второй – спецназ Национальной гвардии. А мы в январе в горах 20 километров преследовали банду ИГИЛ. Я, уже раненный, завалил двоих. Кто из них выжил, сейчас ждёт суда.
Третий – прокуратура. У нас тоже напряженно. То бабушке снег упадет на голову, то драка в школе...
Но это, еще что! Вот год назад, после жалобы Президенту на прямом телеэфире работников Шикотанского рыбзавода, я ночью возбудил дело в течение получаса!

Учитель говорит ученикам:
- Кто знает откуда идёт электричество?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Из джунглей.
- Почему ты так решил?!
- Потому что когда вчера папа брился, и у нас вдруг погас свет, папа сказал: "Опять эти обезьяны электричество отключили!!!"

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

Интересно, какие профессии наиболее нервнозатратные? Достаточно было полистать интернет (подборки новостей и «интригующие» предложения пройти по ссылкам, чтобы понять, что больше всех мне жалко журналистов. Ох и вредная у них работа! Они ж в постоянном шоке находятся! Судите сами:
— Журналисты в шоке. Никто такого не ожидал: Королёва призналась, почему у неё нет второго ребёнка.
— Журналисты в шоке: Путин показал всем свою вторую жену.
— Журналисты в шоке: Кабаева назвала имя отца ребёнка.
— Журналисты в шоке: врачи раскрыли причину появления папиллом.
— Журналисты в шоке: Джигурда и Анисина разводятся.
— Журналисты в шоке от поведения… кого-то там неважно кого.
— Журналисты в шоке: оказывается, мы не одни во вселенной
— и т. д. ещё стопицот причин для шока.
***
Может, зря ругают журналистов и всяких папараццей? Ну смотрите, какие нежные, трепетные, ранимые люди с тонкой душевной организацией?!

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".

Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- А ты че это сразу с козырей пошла?

А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные?

Нет ничего тоньше грани, отделяющей "душу компании" от "пьяного дибила"

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Да не ори ты! Это автоматические двери!

- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же уродина!
– Я - подлый Амур!

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну, да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну, и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание... Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга...
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...

– Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале?
– Кажется, я в минусе.

- Доктор, мои анализы готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства... не только...

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим» подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

Дуэль. Дантес копается чего - то, медлит.
Секундант:
- Ну, и кто за тебя стрелять будет - Пушкин, что - ли?

Это только у мужчин различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщин - девичья... И всё! Чего не помню - того и не было!

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. Всунул-вынул и всё.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Всё время одно и тоже!!
- Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро.
Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно, как будто с негром переспала!

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку.

- Вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Это еще почему?!
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица!

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.

- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

Жена: - Что там грохнуло на кухне?
Муж: - У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: - И что там в будущем?
Муж: - Мы покупаем новую сахарницу...

Сегодня раздался телефонный звонок
- Привет Тимофей! Узнал? - Женский голос в трубке.
- Нет... А должен? - Признаюсь, произнес я это с оттенками легкой паники.
- Это Аня! (имя изменено)
- Аня...
- Ты звал меня на свидание! Давно...
- Ага, вспомнил, в 2008 году. Как раз девять лет прошло.
- Приглашение еще в силе?
В такие моменты чувство юмора входит в жесткий клинч с чувством такта.
- Ну, предположим да, а ты наконец-то оделась?
Короче, идем гулять завтра.
В любом случае, это уже было клево!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

Только в России асфальт объезжают по обочине

Наверху, на крыльце Карлсона, рядком лежали десять румяных плюшек. Выглядели они очень аппетитно.
— И к тому же я за них честно заплатил, — похвастался Карлсон. — Мы их поделим поровну — семь тебе и семь мне.
— Так не получится, — возразил Малыш. — Семь и семь — четырнадцать, а у нас только десять плюшек.
В ответ Карлсон поспешно сложил семь плюшек в горку.
— Вот мои, я их уже взял, — заявил он и прикрыл своей пухлой ручкой сдобную горку. — Теперь в школах так по-дурацки считают. Но я из-за этого страдать не намерен. Мы возьмём по семь штук, как я сказал — мои вот.

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!

- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Что значит синусы-косинусы не пригодятся? А уроки с детьми делать?

- Что такое любовница?
- Это дорогая мебель, которую в квартире негде поставить.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

На 14 февраля вы можете купить что - то девушке, которую вы любите... а можете и своей.

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!.

Когда женщина молчит, то слушал бы её и слушал.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.

Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.