Анекдоты за 23 февраля 2017 г.

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".

Вчера сижу у стоматолога, входит врач из соседнего кабинета и от смеха аж плачет. Рассказывает, что сверлит зуб мужику, а тот рот закрывает и начинает похрапывать. Оказывается, тот просто заснул. Ну мужик и рассказал как дошел до жизни такой. Было у них два сына, ну очень хотели дочку, решились и родили двойню, мальчишек, теперь у него четыре сына две работы и тело мгновенно засыпает, если принимает горизонтальное положение и телу пофиг, что с ним делают, скачут, топчат и звук бормашины не такой уж противный. Доктор пломбу ему все таки поставил, правда пациент уже сидел.

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: «Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!»

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман... - А удобная штукенция!

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

О том, что в конец задолбало.
Тщательно распутайте наушники от плеера. Вытяните их "в струнку". Держа разведенными руками за сами "уши" и штекер, поднимите их на уровень своих глаз. И уроните наушники на пол.
А теперь наклонитесь к ним и подсчитайте количество образовавшихся в результате опыта узлов.

Кто-нибудь знает, почему фильмам с голой попой или грудью дают рейтинг 16+, а фильмам с убийствами 12+?
Неужели красивая и естественная нагота для подростков губительнее, нежели смерть и убийства?

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...

- Я вчера тест на беременность прошла.
- Ну и как, вопросы сложные были?

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я - потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры…
Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Мне секретов лучше не доверять - тут же забываю. Захочешь со мной посплетничать насчёт своего секрета, а я: "О чём это ты?".

- Есть что-нибудь выпить?
- Нет ничего.
- А ты, оказывается, плохой человек!

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20–30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — дает плюс, Но если этот плюс еще и не дает.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

У меня два недостатка - лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть!

- Мы пришли к выводу, что вы не крали картину. Вы свободны!
- Так что, картина может остаться у меня?

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

Фраза: " Пойдем, купим тебе чего - нибудь! "- Имеет сильный, лечебный эффект!

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

– Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
– А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
– На час?! Да я за 5 минут кончаю.
– Ну, пусть она 55 минут подождёт в приёмной.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.

Уходящая красота - это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.

- Хочу предупредить!!! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала ее. В итоге Маша вынесла из дома все золото и деньги.
- Я когда золото из дома выносил, родителям тоже самое говорил.

Работаю преподавателем по робототехнике. Завязался разговор с одним из учеников. Спрашиваю, чем отличается скорость от мощности. А он мне: Скорость - она быстрее, а мощность - мощнее.
Артем 9 лет.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Один из заголовков новостей: "К несчастью, луна должна столкнуться с Землей"
А ниже краткое описание новости: "К счастью, произойдет это нескоро, через 65 миллиардов лет".

Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.
Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!

"Какая же у людей идиотская жизнь", - думал дрессированный медведь, с трудом катаясь на велосипеде по арене цирка.

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...

- Яша! Я тут, в боулингклубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, шо там?
- Страйк!

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Отжимаем масло подсолнечное и оливковое, натуральные соки, а также бизнес, квартиры, машины …

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд! Мужик, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.

Долго рыл другому яму и наткнулся на родник. Ладно, колодец тоже пригодится.

В самый разгар семейной баталии жена орёт:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта, а не за тебя!
Муж, спокойно:
- Но это невозможно: браки между кровными родственниками запрещены.

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Где взять FinеRеаdеr с поддержкой медицинского почерка?

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Ездили на Аркаим, давно, в две машины с детьми, там платная парковка, даже под палатки, ну зато есть вода, туалеты, ну нормально, так вот там дрова входят в стоимость парковки, огромные брёвна лежат, бери)), НО топоры и пилы - платные, надо было видеть морду тамошнего администратора, когда мы с Васькой вытащили свою "дружбу" и свой колун...

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью.

- Милая, ты что, ревнуешь?
- Нисколько.
- Вот и хорошо. А что у нас на ужин?
- Корова..., которая тебе всё время звонит!

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
- Как называется канал?
- Канал поставки наркотиков.

Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.