Женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
Профессор филологии перестал ругать сантехника за плохо выполненный ремонт, когда увидел, что тот начал записывать за ним новые для него слова в свой блокнот.
У электриков все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать".
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
— Ты на кого собираешься учиться?
— Алхимик или некромант, как получится.
— Чего?
— Лаборант или реаниматолог.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
— Привет, красавчик, вижу ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!
Суки слишком умные..
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
Если жена стерва, то муж стервятник.
На фото я в музее рядом с Аполлоном. Я - в шортах.
Если женщина хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, - она идёт учиться на
стоматолога.
Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнёс к извращениям.
- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Это такой кайф - полностью накрывает.
Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Объяснять жене пришлось очень долго...
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
Странное выражение — "нет сисек". Типа, если у кого-то маленький нос, вы говорите, что у человека нет носа?!
Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
- Открылся ресторан "Карма". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
- Ага. Ресторан "Карма". Удобный способ скрыть непрофессионализм шеф-повара.
Захожу на почту. Очередь – человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной дед – лет 70. Внезапно он поворачивается:
– Когда я сюда зашёл, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети - то рождаются. Но вот как один ребёнок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Определить женатого мужчину легко - он весьма неадекватно реагирует на вопрос "Ты где?"
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Грусть, тоску оставь в прихожей! Заходи с весёлой рожей!
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Только страх и удивление... расширяют поля зрения.
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хуй через плечо!
- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
У кого не встает, тому никто не дает.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!
Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись Богу, живым вернёшься.
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а вот женская "Женись на мне!" - как требование?
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
В Москве местный житель подорвался на растяжке Волочковой.
Надпись в морге: “Здесь был я”
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
- Кот, это про нас.
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос"...
Может пора сваливать?
- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет
— В тапки ему нассы!
- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.
- Ко мне только что пришла моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за все, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса... Что делать?!
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация что надо.
- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Помочь ничем не могу, но навредить постараюсь как можно меньше.
— Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... а... а... а ладно не приезжайте.
В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся" приобретает неоднозначный смысл.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Мы познакомились в результате взрыва - я занималась дайвингом, а мужики глушили рыбу.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.
– А вы гарантируете, что собираемые вами средства пойдут именно детям?
– Ну, все мы чьи-то дети.
- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.
Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки...
Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.
Таксидермист устал объяснять, что такси-дермист - это вовсе не говновоз!
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
- Матроскин у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут хуйня такая.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю.
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол...
В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
- Ну почему я не пацаном родилась? Тогда бы как: открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!..
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NО! Петарда!