Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ахуе ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!"
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
– Девочка, девочка, дай лизнуть?
Девочка:
– Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Американский форум. Вы задаёте вопрос и получаете ответ.
Израильский форум. Вы задаёте вопрос и вам задают вопрос в ответ.
Украинский форум. Вы задаете вопрос и вам рассказывают, что во всем виноваты москали.
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.
Дочь начала валить фотки мне по вайберу из Таиланда, сижу думаю чем ответить? То ли фоткой, где я как колобок в тёплом на рыбалке, то ли просто газон за домом, с полустаявшим снегом и весь засранный собаками сфоткать?
В кино
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Начало мая. Вовочка приходит утром в школу, а вместо неё - обгоревшие руины, пожарники бегают, среди них и сторож копошится. Вовочка - к сторожу:
- Иван Иванович, что со школой?
- Сегодня ночью она сгорела, каникулы досрочно начались!
- Что со школой?
- Да сгорела она, иди домой!
- Что со школой?
- Ты что, не понял? Иди домой, сгорела школа, каникулы начались досрочно! Или ты не слышишь?
- Да век бы слушал, Иван Иванович!
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
- Кто это орёт там так громко?
- Да это Катька, соседка наша
- Рожает?
- Не, беременеет.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?
Привычка - не жена, ей не изменишь.
- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.
Девизом Клуба любителей анального секса стала песня группы "Фабрика" - "Ой, милый мой, ты попал не туда!"
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Ночь. Спальня. Женский голос...
- Ты просто так лежишь... или с намёком?
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
Даже если в партии 500 членов, один хуй президент решает!
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Объявление: меняю десять львовских автобусов на один вольвовский.Св. Монстр (В. Ф.),
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго – все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего – все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
- Я туда попал? Вы - доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.
Из "Правил для родителей" в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Сижу дома вчера, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, спускаюсь, звоню...
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Андрюха! Заходи! Я батут купил!
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым...
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил?! Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Только плохие сутенёры сводят концы с концами!
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашел тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
- Но, террористы не имеют никакого отношения к исламу! Ислам это религия мира!
- Хорошо, уговорил. Значит, ты не против, что отныне все террористы будут похоронены в яме со свиным навозом.
Если тебя что-то не устраивает, так и скажи. Пусть устраивает, как хочет.
- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.
Доктор говорит больному в палате:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробов?
- Разве? Но как заставить их глубоко дышать?
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...
Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников.
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ, рассказать, что солнце встало! Ну и пусть сейчас три ночи, я с приветом, я ж сказала!))
Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!
Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
- Больной, я не могу вам всего сказать, это врачебная тайна!
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Хирург трахает патологоанатомшу.
- Так я и думал!
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
"Савченко пообещала приехать в украинский Крым"
А запросто! Укры могут вырыть ещё одно Чёрное море — благо невпервой — и устроить там себе отдельный Крым — с блэкджеком и шлюхами.
Соседка поделилась:
- Встретила мужчину. Ну, думаю, вот она, моя половинка! Хренушки, опять чей-то огрызок…
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл!
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Почему негры черные, а ладошки все равно розовые?
А потому что, хоть и черные, дрочат не меньше белых…
Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берешь за час?
- Почему сегодня люди всё меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Оказывается, дырки не такая уж бесполезная вещь. Если сшить много дырок, то получится сетка!
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Пошла покупать платье, НЕ влезла... Расстроилась и купила коньяка... Влез!!!
Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной трындец.
Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит - а с любовницей в ипотеку...!!!
Так, всё! Хватит! Надоело! Бросаю пить с завтрашнего дня... до завтрашнего вечера!
Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Видел у нас в Перми объявление "Берегитесь сосулек!" ХХI век... Сосульки... Что с нами не так? Во всех мегаполисах уже давно говорят "сосули"!
Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".
Если твоя голова плохо работает, то её следует примерно наказать. Лишить голову сна. Или надавать ей щелбанов по лбу.
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."