- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия "Фиксиков" дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе?
Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Фиг знает, на что у них ещё терпения хватит
У брата хобби. Иногда покупает гигантские пазлы и собирает. Выделяют для этого дела отдельную комнату и начинают марафон. Недавно взял пазл на 2000 деталей. На днях встречаю его - у него кислый вид. Спрашиваю:
- Чего кислый такой?
- Да кот в комнату с пазлом забежал.
- И?...
- минус три дня.
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
- Видела твоего бывшего.
- Пофиг. Где?
- В центре.
- Пофиг. С кем?
- С какой-то брюнеткой.
- Пофиг. Вот тварь!
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник: — Почему плачешь?
Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей
Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заебами.
Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю"... Ни выпить с ним, ни покурить...
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
— Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
— Да я вообще без очереди! Я только спросить...
Поезд. В купе сидят два мужика. Пересекают границу Россия - Белоруссия.
В купе вваливаются три таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?
- Да, нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Чистая совесть — первый признак склероза.
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Жена поняла, что больше не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание...
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь, предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, а с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сука!"
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.
Бывает, что человек больной не только на всю голову, но и на всю жопу. И вот как такому сесть и подумать?
- Привет, как ты после вчерашних молока с огурцами? Тебя пронесло или все ж таки пронесло?
СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
Я: — Он не пьет...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят».
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...
Философия российского чиновника:
- Ну и что, что цены растут, зарплаты то, у вас народ, стабильные!
- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было...
Весь пиздец в личной жизни начинается после слов: "Ну, а что? A вдруг судьба?".
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...
Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй!
- Погоди, так она же у тебя...сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.
"Труд облагораживает человека" - не верьте!
Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!
Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
Житель Нового Уренгоя угнал УАЗ, чтобы вытащить застрявший в сугробе внедорожник, который он угнал ранее.
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
С форума. Опрос:
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%.
Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась и нацарапала на зеркале неприличное слово...
- С ромашкой в руке: 19-ый век: - Любит?... Не любит?.., 20-ый век: - Даст ?... Не даст?.., 21-ый век: - Пацан?... Или девка?...
Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.
У тебя слабые нервы? Тренируйся и накачаешь.
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.
- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину.
- Привет, дружище! Как жизнь?
- Сокращается...
- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
Известная кинозвезда опять решает развестись и идёт к адвокату.
Тот с готовностью берётся за дело.
- А сколько лет вы уже замужем? - спрашивает он.
- Это зависит... Вы спрашиваете о последнем замужестве или о всех, взятых вместе?
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.
Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику №2, кабинет №15 (гипсовая).
А как красиво всё начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что ты хочешь на 8 Марта?". Вторую ночь не спит - слушает.
Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не online, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А почему?
- А я не пью.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.
У некоторых истерика - это реакция на чужую невозмутимость.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!
И уходишь, еще и платят за это.
- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово "дорогая", и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
- Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации. Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
Я многодетная мать! И мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
- Ну что красивая... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу...и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте... может прийти на выставку карбюраторов?