Муж:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Я всё думаю - чего же мне не хватает?
Точно, ещё одного документа, удостоверяющего личность!
Мы семья с тремя детьми.
Поехали мы к бабушке. Недалеко, стопсят кэмэ. Берём с собой бутерброды, несколько памперсов младшему и... Папку с документами!
Два паспорта. Три свидетельства о рождении. Пять полисов. Пять СНИЛСов (мало ли!). Свидетельство о регистрации брака. Два свидетельства о разводе - для нас обоих это второй брак. Справку с места жительства для детей - в свидетельствах о рождении нет прописки. И удостоверение многодетной семьи.
И в отдельной корочке - документы на машину - двое прав, страховка, техосмотр, ПТС...
И ещё где-то есть ИНН.
Добавьте же нам ещё документов для тех, кто не в состоянии проследить за собственным паспортом!
Когда перепробовал все способы, но не смог определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!
Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
- Наденька, ёжик ты наш, тебе понятны мои слова?
- Да - а - а - а!
- Ну вот видите, даже ежу понятно.
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну, и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да…
- А почему шёпотом?
- Я на паре…
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
Есть такое психическое заболевание, основным проявлением которого является то, что больной человек периодически забывает название совершенно обыденных вещей. К сожалению, я забыл, как оно называется.
- Помнишь, в советские времена в аэропортах каналы телевизора не пультом переключали, а шваброй? А дома вместо миксера дрелью пользовались?
- Помню, конечно, стыдобища жуткая.
- А теперь это не стыдобища жуткая, а лайфхак!
Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель №5".
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить...
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.
- Скажи, Эдик, как можно назвать человека, который много говорит и продолжает это делать даже тогда, когда его никто не слушает?
- Учитель!
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились.
Знакомая живет в штатах, второй раз замужем за местным, обоих зовут Том. Иногда она в шутку говорит: "Это мой второй Том, иногда мне безумно хочется его сжечь".
- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.
Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.
Если уж контекстная реклама вам говорит, что пора рожать — значит, точно пора.
— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы: - И сам забудь!
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.
Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...
Среди самцов черных лебедей достаточно широко распространен гомосексуализм. Такие самцы часто создают "фальшивые" пары с самкой, а дождавшись момента, когда она отложит яйца, выгоняют ее из гнезда и селятся там вместе со вторым самцом.
Выживаемость птенцов у таких пар выше, чем у обычных, т.к. сразу два агрессивных самца вместе могут отвоевывать бОльшие территории и лучше защищают гнездо.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"
Ребенок: "Даша".
Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку".
Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"
Анон работал на печати кружек, как-то к нам пришел представитель какой-то фирмы и заказал кружки на 8 марта с портретом гендиректора фирмы на каждой. Я конечно не знаю, как у них там отношения на фирме, но я бы из кружки с таким лицом, как у того гендира было, пить не стал. Он был внебрачным сыном свиборга и грампикэта. В его глазах была ненависть ко всему человечеству и всем живым организмам от его собственного кресла и до тау кита. Глядя на фото этого человека хотелось сказать "зачем так жить" и уйти на небеса.
И это лицо мы обрамили розовыми цветочками, подписали "С 8 марта" и напечатали почти 100 кружек.
Я до сих пор иногда с ужасом представляю, что на этой фирме может быть корпоративная кухня. И на ней стоят эти кружки. Рядочком.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит…
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк!
Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства:
Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом - носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов.
Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
Лишь бы дружба победила. А синяки со временем сойдут.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют.
Искал как-то вчерашний день, а наткнулся на завтрашний. Видать, поиски длились слишком долго.
- В этом мире везёт только наглым придуркам и подлым идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи не было.
Днём перед зеркалом: – Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: – Пусть любит меня такой, какая я есть!
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 г. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!
- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиздела.
Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин".
На магазине армейки такой вывески нет - хороший товар в такой разводке не нуждается!
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
- Ты чай, будешь?
- Нет!
- А я буду. Иди завари.
Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.
Скоростная укладка парашюта ведет к скоростному спуску...
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Все перепробовал. Все помогает.
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где все можно объяснить маразмом.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
Женщина долго помнит не купленные цветы.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.
Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина - не Сомали».
Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное, стабильное, процветающее африканское государство с Украиной?
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?
- Да потому, что ее переносит даже комар.
В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадет - там и жену себе ищите...
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
Согласно опросам, несмотря на кризис, 21% жителей России чувствуют себя счастливыми с самого утра, к вечеру доля счастливых граждан возрастает до 47%, а к вечеру пятницы до 92%.
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?