Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь
Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
Утром Фира прыгает на скакалке. Боря внимательно смотрит на неё.
- Ну и что ты так на меня смотришь?!
- Фирочка, дорогая, вот если бы тебе крылья, то да... А то, что ты сиськами машешь - неее, взлететь так не получится!
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
- Жене утром на телефон пришло сообщение: «У Вашего мужа будет ребенок».
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.
- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
- Моня, что ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Сарочка, я так и сказал!
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.
То, шо не представляет «Коламбия Пикчерз», показывает «Дойчконцептфильм».
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
- Кто это три часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
- Доктор! У меня стул. Регулярно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я всегда просыпаюсь в семь!
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!
Бухой трудовик:
- Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как с помощью верстака можно детей делать!
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще - «Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
- Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
- Каких ещё... Петь?
В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".
- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
После слова "кстати" всегда следует информация, которая нихуя не кстати.
Вот кто, скажите мне, кто придумывает и пишет все эти "жареные" новости? Нет, я, конечно, понимаю, что рейтинги там, "клики" и прочее, но хоть чуть-чуть надо соображать при этом! Допускаю, что "тайные способы похудения" имеют право на существование, но что такое "секретные способы посадки помидоров"???
На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!...
Весь день провёл на ногах. Вечером прилёг. Ноги так гудели, что монологов жены не было слышно.
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
Питерцы! Не забывайте - ваш город построен москвичом!
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо".
На что они намекают?
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
Мой психолог посоветовал мне собирать пазлы для укрепления нервов. Теперь я психую ещё больше, потому что эта херня не собирается.
- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра понедельника. Навечно...
Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
-... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Философ никогда не ограничится конкретным направлением, а скажет общо: "Вуалируй отсюдова!".
Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил… Вывод — никакой я не ветреный, а очень даже постоянный!
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!
Рассуждать стараюсь пореже. Не хочется лишний рас рассудок беспокоить.
Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, а ночью - борщ Хербысним.
Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».
Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
Девушка парню:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.
Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в Фэйсбуке написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?
Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".
- Милая, ты мне доверяешь?
- А что, мои ноги на твоих плечах - это не признак доверия?
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вы уволи...
- Шшшш тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш тихо! Выгоню!
- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и...
Он перебивая:
- Блять, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Поиски отняли столько времени, что пришлось срочно выискивать дополнительное время на поиски.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф.
- Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…
Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.
С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Завела моя родня кошку, выросла кошка домашняя, но во время течки мяукает, флиртует с мебелью, решили ей кота найти - той же породы. В зоомагазине познакомились с хозяйкой кота - она в свой дом кошку пускать не захотела, предложила дать кота на два дня, и за это попросила денег - сколько не жалко.
Принесла она кота и ушла... Кошка запрыгнула на шкаф и шипела оттуда. А кот сразу сиганул под диван и даже есть не выходил, гадил там и мяукал дурным голосом. Вот так они шипели и мяукали двое суток, а у хозяйки кота телефон был отключен - она, оказывается, отдыхать на выходные уехала, а кота оставить не с кем было.
Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно.
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный:
- Заговорил!!!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда жрать дашь, сволочь???
- Напрасно вы волнуетесь так из - за мелочей, - учит старый депутат молодого. - Главное - помнить, что 90% всех вопросов решаются сами по себе, а остальное решить просто невозможно!
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...
Паралимпийцев не пустили на Паралимпиаду, а мы их отправили на Евровидение.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.