Сегодня жена потащила по магазинам. Пока ждал её, вертел головой по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто поопытнее и не за рулём, прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь с полки и побежал с ней к выходу. Его задержали и вывели с торгового центра, и предупредили, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем...
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?"
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так добро победило зло. А сюжет всё равно достался НТВ.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с ограмным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Узнала, что моему коту по кошачьим меркам 62 года. Начала называть его по имени отчеству.
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?... Да вы просто никогда не опаздывали на работу!!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
В дверь магазина врывается пацан лет шести-семи с криком:
- Я - мужик! Сказал - куплю!!!
Следом, вцепившись мальчишке в ворот куртки и пытаясь удержать его, по кафелю скользит девчушка примерно такого же возраста. На её, покрасневшем от усилий, лице, отпечаток всех прожитых и будущих лет. Отчаявшись удержать дружка, она на весь магазин кричит:
- Иди-иди, ты мне уже всю жизнь испортил!
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!
- Что?
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пиздеть! В койку!
О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!
На балу корнет подходит к поручику
— Ржевский, я смотрю Вы с Наташей Ростовой не только кружились в танце, но и целовались с ней?
— Корнет, я не только целовался, но и в панталоны к ней лазил.
— Ну и какие Ваши ощущения, поручик, расскажите.
— Ну что Вам сказать, корнет… Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили!?
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
Муж говорит жене:
- Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая!
Жена (возмущённая до глубины души):
- Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
- Ну, я тебя умоляю!
Жена (устало):
- Ну, ладно, будет тебе миньет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы...
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— Пиздец, ты ебанутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.
- Лера, я выложил фотку, где ты голая
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 699 лайков...
- Тогда не удаляй!
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Знаете такой факт, что сова способна поворачивать голову на 270 градусов. В принципе, все кто угодно 1 раз в жизни могут быть совой. А вот некоторых неприятных людей, прям хочется проверить — сова он или нет.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился.
- Нашел гада?
- Не-а, сегодня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!
Раньше дети донашивали одежду старших.
Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя?
— Да ни фига не получится — старый я уже совсем.
— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Покрутил… повертел… блять..
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Как называется ориентация, когда любишь только себя?
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу??
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.
В одесском ЗАГСе:
-... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно ебет!
- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы - и уходите!
- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!
Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина.
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда дает.
Я тут на диету села, и за неделю потеряла СЕМЬ дней нормальной жизни!!!
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Месяц не сидела за рулём, наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца прижали!
В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
На счет убийства Вороненкова. У Путина алиби... Он склады в Харькове поджигал...
— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
Женщины...
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией"!
У нас у всех одна конституция.
Вы вообще ее читали, где там про вес-то?
Смотрю на некоторых и дивлюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...
Сдает курсант экзамен майору, ничего не знает по предмету. Курсант:
- Товарищ майор, давайте я вам вопрос задам, если ответите - ставьте мне "пару", если нет - "отлично".
Майор соглашается. Курсант:
- Сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
- Ну... штук 6...
- Неправильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
Майор, делать нечего, ставит 5. После встречается с полковником:
- Товарищ полковник, скажите, сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
- Ну, наверно, 7-8...
Майор:
- Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты что, охренел, дырку просверлить прошу.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...
Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного хуй белый. Мужик подошел и говорит:
— Сколько живу а негра с белым хуем не видел!
А те ему в ответ:
— Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
- Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
- Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
- Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
- До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
- Прикинь, вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!..
— Да не Маша я! Я Муму! Вот так Герасим и онемел..
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом два нищих. Возле одного табличка: "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят.
Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей", - Он нас ещё учит, как делать коммерцию.
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки встань
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет.
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
"Я не такая, как все" - сказали они все.
"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.