Анекдоты за 4 апреля 2017 г.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

-... наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды, он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Кто из депутатов Госдумы будет вести себя плохо, того будем депортировать на Украину...

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Из Эстонии передают.
Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой. Где-то в одной Балтийской стране 1 апреля на канале регионального кабельного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем". Молодые не поняли. Люди постарше впали в ступор. Но некоторые зомбированные посчитали это проделкой российских хакеров.

Свои недюжинные актерские способности Евгений Моргунов оттачивал и во время поездок на общественном транспорте. Чтобы бесплатно доехать до нужной остановки, он мог войти в автобус и строго сказать: «Граждане пассажиры, приготовьте билеты!». Пассажиры послушно протягивали билеты, Моргунов, не торопясь, строго нахмурив брови, проверял салон и выходил через несколько остановок для пересадки на другой автобус.

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- "Тойоту Авенсис"
- А где?
- В автосалоне!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!!!
- Окей - кинь туда хлопьев!

- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся...

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Покупаешь набор "Назад в 90-е", а там, вместо Zuko и Love is..., пачка ваучеров, и тебя убивают в подъезде...

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра!

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: "Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!"

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай...
- Хорошо!
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил...
- Ты мне дашь договорить?

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-мудак вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил..

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

- Ты где?
- 55°38'26.5"N 37°41'31.6"E
- Что делаешь?
- Летаю вокруг Солнца с подкруткой вокруг оси Земли.
- И как дела?
- Голова немного кружится.

Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома. А я молюсь, лишь бы дверь шкафа от напора тряпья не вынесло.

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

Мисс доброй надежды...

Одновременно чешется правая и левая ладони…
Все верно, народная примета врать не станет - получу зарплату... и раздам долги.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

Не, я понимаю, что проспать на работу - это дело святое, но проспать время ухода с работы...

В "Одноклассники" приходит сообщение от незнакомого ника: "Ты - супер". Проигнорировала. Через три дня второе сообщение от него же: "Можно было и спасибо сказать!"

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?».
Эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Привет, Ваня!
- Привет, Маш, как дела?
- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...

- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!

2025 год. Украина распалась на уделы. Часть отошла к Польше, часть к Венгрии. Бельгия распалась на Фландрию и Валлонию. Шотландия помахала ручкой Лондону, а Каталония – Мадриду. США усилили санкции против России за Крым…

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?!
- Да вот - жду зеленого, однако!

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой.
Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"

Дружба между женщиной и мужчиной заканчивается в постели, потому что понимают, шо теперь они даже друзьями быть не могут…

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику:
- Хочу к папе, хочу к папе!!!
- Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется...
- Не буду я с тобой спать!!!
- ?!
- А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает чёрной икрой. Гость ест и нахваливает. Всё съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, котёнка застрелил.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью он ни на что не годится.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!