Анекдоты за 5 апреля 2017 г.

— Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов типа, прозвище или имя, данное мне в БОЮ!!!
- Ссыкло?

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

«Секс — только после свадьбы» звучит, как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домочадцев от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие...

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

— Украина — это страна «молодой демократии».
— А что такое «молодая демократия»?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
"что-то интересное" - 1%
"смотри сколько пыли" - 99%.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
- Какой, к черту, цветник, тут - гербарий.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему они с нами не связываются?
- Так разумные же.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат.

В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!

Старшина ведет строй:
- Раз, два... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

Спецслужбы задержали всех школьников, обыскали все квартиры и офисы оппозиции. На мелочи вроде террористов просто не осталось сил и времени.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно - капельным путём, а дальше появляются варианты.

Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

Получила зарплату... Банкомат издавал очень странные звуки - думаю, он ржал.

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча.
Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

- Подруга, встречала ли ты мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— Ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул.
И только представитель Украины, преданно глядя снизу вверх в глаза американке, прошептал «То йе так, панна».

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

— Считаете ли Вы себя талантливой, умной, красивой?
— Скромность не позволяет ответить на Ваш вопрос!

Ставят современную постановку "Вишнёвого сада". Репетиция, финальная сцена — Раневская делает Лопахину минет. Неожиданно режиссёр вскакивает, заламывая руки, и кричит:
— Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. «Показалось наверное!» решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом!
Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец"... тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм...
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую... и немножко завидую вам... И что же вы принимаете от этого?
- Нюхательный табак...

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин.
Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Санаторий. Масса женщин, жаждущих любовных приключений. А мужского контингента маловато. Вдруг по санаторию пробегает слух - скоро приедут хоккеисты! Всё женское население отдыхающих встрепенулось. С утра все собираются на автобусной остановке в ожидании спортсменов. Подходит автобус, останавливается, открываются двери... Женщины смотрят, затаив дыхание... И тут из автобуса медленно, с покряхтываниями, начинают выбираться дедульки с палочками...

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаться.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
— Ну не противогаз же

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, и ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была, скажем так, интимная. Поднимаюсь наверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду...
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне...

— Дерзкий, как пуля, резкий...
— А можно мне немного другую характеристику с работы?

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали! Ты - урод! Ты трахаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты пошевелилась...

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!
- Как?! Кто?!
- Трехколесный велосипед!
- Слава богу! Что у тебя за шутки...
-... который асфальт катает.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Молодая жена - проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать. Она:
- Подожди, щас тронемся.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

- Есть ли у вас в продаже сума переметная? Меня голь перекатная просила купить.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.