Анекдоты за 7 апреля 2017 г.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
- Нет.
- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?
- Нельзя, я сказала!
- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы?
- Нельзя, козленочком станешь.
- Ты, видать, уже попила!

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".

- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Сегодня с утра сходил за молоком и хлебом: решил пошутить, что у нас машину угнали...
Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, что это первоапрельская шутка, я смог только через полчаса...

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
— Вась, а помнишь, в 21-м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
— Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
— Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
— Ладно, прощаю...
— Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
— Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
— Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли... Тут звонок в дверь. Они:
— Кто там?
— Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

- Наконец-то весна пришла!
- Наступила
- Ну да, весна наступила!
- Ты в какашку наступила

Оплата у стриптизёрши была повременная, поэтому перед выходом на сцену она одевалась потеплее.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?

Всё в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенно идеальной формой, несмотря на то, что было сделано через жопу!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
- Ну, где-то половина!

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

Сидят два машиниста накуренные. Подходит к ним мальчик и говорит:
- Какой паровоз хороший!
Машинисты, затягиваясь:
- Да, действительно хорош.

Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь...

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет глючит.

Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

Семь смертных грехов даны для того, чтобы смертным было чем заняться и не умереть от смертной скуки!

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают...

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.

Самый длинный сон зарегистрирован на паре по истории.
Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
Пусты карманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.

Сын спрашивает у отца: "Что надо продать, чтобы купить дом за два миллиона долларов?"
Отец: "Родину, сынок".

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал:
- Еще как ненавижу...

Коммунистическая партия РФ собрала 10 КАМАЗов гуманитарной помощи на Донбасс. В одной из фур - продукты, одежда, предметы гигиены и т.д. В остальных же - самое ценное. То, что поможет преодолеть любые трудности и вытерпеть любые лишения. Это полные собрания сочинений Маркса, Энгельса, Ленина, сборники выступлений и статей Зюганова.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени.

Когда живешь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся смешными.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот.
Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Наташа очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Сколько наших футболистов играло в матче с Португалией?
- Ни одного!

Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд.
Оборачивается - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее.
Она: - А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробку ферреро-роше и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая:
— Может еще шампанского?
Я:
— Он не пьет...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы.

- Сам-то как?
- Как-то сам.

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки имеют честь у меня член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Что она объемы в дюймах указала!

Захотел стать чуточку умнее — прочитал очередную книгу. Стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д- у тебя есть две работы?
М- неа
Д- ты учишься с 8.30 до 17.30?
М- до 13
Д-ты спишь по 4часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Ну да, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну, все, все... У меня мало времени. Пока, мама.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор?
Чукча и Гекча?
Какие таблетки мне пить?

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!.."...

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Уходить надо вовремя. Когда все ещё улыбаются, но уже руками нащупывают тяжёлые предметы.

- Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что её нет дома.
- Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

Будущее не за горами, а за калиткой кладбища.

- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой.

Сегодня позвонил шефу: сказал что он умный, добрый, знающий, чуткий и щедрый руководитель... Жду с нетерпением понедельника... Может зарплату повысит...

С сайта вопросов-ответов.
Вопрос:
Если дрожжевое тесто не поднялось - можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ:
Если у мужика не встал - можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

Чтобы систематически лгать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.