Если в любой день апреля 2017 года пригласите меня на шашлыки, вам всю жизнь будет сопутствовать удача. Игнорировать нельзя! Передайте это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнёт вам улыбаться. И, уверяю, харя у меня не треснет...
Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто, Кузя.
Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.
Тверской горисполком исключил Дональда Трампа из почётных граждан города.
Ну шо, Трампушка, допрыгался?
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
- Какие у вас большие, сочные и красивые губы. Свои?
- Фпафибофьки. Конефно.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю...
В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть ебальник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".
- Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном...
- Петрович, опять все из холодильника сожрал? Не выпендривайся, вали в магазин!
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
— А давай махнем на природу! Возьмём холсты, краски, палитру...
— Давай! Но по литру мало. Возьмем по два!
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
— Мозго... что?!
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер…»
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это еще почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну, тогда какое?
— Фклеточку!
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Это у них в испанских языках "perla negra" значит "черная жемчужина", а у нас, в русском, все как пишется, так и читается!
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон…
- Вы как всегда прекрасны, цветете, пахнете. М-м-м, какой дорогой запах, что это — нефть?
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох.
Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: — чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей
- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
Где-то в Сирии. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот:
- Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди …
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- По-моему, ты просто есть хочешь.
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
Жена Кокорина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
- Так я же за сборную России играл.
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!
Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.
Иногда стоишь в пробке... Осточертеет все... И хочется воскликнуть "ГОСПОДИ!!! Убери все машины, купленные в кредит!!!"
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики...
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко Краковской, пожалуйста.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час.
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!
Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорылая такая...
У армянского радио спросили:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 10 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах..
На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много думал.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Первомай — это вроде как коммунистическая Пасха. Только бы старший их, и дело его не воскресло!
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Кто-нибудь знает, почему Трамп до сих пор не выставил Асаду счет за 59 ракет?
- Потому что при доставке часть сломали, часть потеряли.
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон.
Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Чем ближе к центру столицы, тем дороже проститутки. Особенно политические.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
— Я на самом деле такой. Просто притворяюсь.
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
- Как мне добраться до ближайшего города?
- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
Смс мамы и дочки:
- Мам, ты где?
- Еду домой из магазина домой, а что?
- Мы были в магазине вместе!
- О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь...
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
Звонок в турагентство:
- Я хотела бы отдохнуть...
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, долларов 50.
- Отдыхайте!
Дагестанская народная мудрость:
Хочешь жить - умей бороться.
Муж с женой:
- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо... Как бы это не было мучительно и больно.
Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским - "Знак качества","Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт","На экспорт", "На экспорт"...
Что такое затяжной кризис:
- На первое Ролтон с большим количеством кипятка (в 50 градусов).
- На второе - Ролтон с небольшим количеством кипятка.
- На третье бульон из-под Ролтона.
- Десерт - сухой Ролтон.
Для Центрального аппарата - то же самое, но с Доширак.
Ненависть неискренней не бывает.
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
- Начали по алфавиту.