Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
- Сегодня работаем до упора!
- Я уже упоролся, можно мне домой?
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.
Выходные удались: потеряла всё:ум, честь, совесть, лифчик... Лифчик особенно жалко.
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?
Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
— Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
— К сожалению, у меня только 30 баксов.
— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.
— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Если чудесным апрельским утром, сразу после восхода солнца, в моём палисаднике валяются вёдра, полупустые пластиковые бутылки с водой, пакеты от кефира и обрывки полиэтиленовых пакетов в лужах - значит, ночью, под моим балконом, дрались и орали коты!
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
- У мадам плохое настроение?
- Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".
Сломался комп. Жена сказала, чтобы я с ребёнком погулял. Решил сводить дочку в зоопарк. По дороге выяснилось, что это внучка.
Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Разговор двух блондинок:
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит:
- О, гражданин начальник, а я доверенность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Не девки, потяните лучше за сиськи.
Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидарасы.
Но Норвегия это первой признала официально!
— Какое самое яркое воспоминание в вашей жизни?
— Я посмотрел на сварку.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
Работала у нас в школе уборщица — Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из каморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
— Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
— Хде?
— Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
— Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.
Реакцию училки можно себе представить
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну, посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
Одно время жена моя увлекалась астрологией и даже посещала семинары некоторых авторитетов в этой области. Однажды приходит и рассказывает о своей беседе с одной из таких «гуру».
Та, значит, спросила у жены ее дату и время рождения, потом мои данные, составила так называемую карту, посмотрела ее и вдруг как-то напряглась. А потом давай насчет меня осторожненько так исподволь выпытывать: кто да что, да чем занимаюсь...
— Офицер милиции, — отвечает супруга.
Тут астрологиня успокоилась и даже лицом посветлела.
— Ох, ну, слава богу! Тогда все понятно... Звезды- то говорят, что работа у мужа вашего — отъем денег у населения насильственным путем, я уж думала — он у вас бандит...
Астрология, однако...
В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова.
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
- Извините, я у вас трусы не оставляла?
- Нет
- А, тогда у стоматолога.
Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
- А меня точно будет хорошо видно?
- Конечно, ведь это – гильотина, месье.
— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, сыр по акции
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов!
- Алло, здравствуйте, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
- Ну, допустим. Спрашивайте.
- Как вас зовут?
- Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
- Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе ответил муж...
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу!
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая будет!
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени..
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя..." здесь
"Фатима Эль Биндири..." здесь
"Али Акма Шабиб..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Сырая вода - очень вкусная. А попробовал раз пожарить - нет, не то.
Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
- А Вы далеко не дура!..
- Я и вблизи не идиотка..
Сапёр-джентльмен всегда пропускает дам вперёд.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
- В Африке.
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Помни, что от тебя многое зависит в этом мире. Вовремя поесть, например. Или пораньше лечь спать.
Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может. Если мужчина - миллиардер.
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму…
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет.
- Боря, и что вы так долго вчера шумели?
- Пили...
- А что у вас было?
- Деньги!
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.