Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.
Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель...
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
- Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.
- Значит, играют Хабенский и Боярская. Чудес на свете не бывает.
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке...
Если хорошенько всего намешать - то и в драке надобность отпадёт!
А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.
- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
- Зяма, как вы поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый!
Одесса. Суббота.. Утро..В Весёлый гаишник останавливает машину:
— Вчера вечером пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
- Почему депутаты не хотят работать «засучив рукава»?..
- Да потому что наколки видно будет!
Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!
На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...
- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек
Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...
Плох тот перфоратор, которому никто не мешает работать.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Умный в гору не пойдёт - арендует вертолёт!
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...
Настоящий друг всегда не только придёт на помощь, но даже приползёт, если немного перебрал.
У дочери выпускной. Она - единственная девушка, которой не разрешили принимать участие в танце, так как она маленького роста. При этом она – единственная девушка, которая профессионально занимается танцами, имея кучу призов и грамот, в том числе международных. Ребенок вначале плакал, а потом смеялся. Кажется, я открыла новый закон взаимодействия шаблонов: соблюдение одного ведет к разрыву другого.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..
Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...
- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься... Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.
- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.
Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.
- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Если утром болит голова, то виски надо протереть водкой.
А если водки нет, то надо просто выпить ВИСКИ!
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.
Если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа закройте им с одной стороны светофор - и через минуту у вас будет куча запчастей.
Обращение "Greenpeace" к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, на фиг, дома.
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Стюардесса:
- В случае крушения лайнера наркоз податся через автоматически выбрасывающиеся маски...
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
Как человек хрупок!!!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт...))
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Патологоанатом.
- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.
Не каждый день удается встретить в магазине девушку своей мечты. Вот и сегодня не удалось.
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...
Она покупала ментоловые сигареты и корм для кошек. Сквозило силой и самодостаточностью.
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
Что такое любовь? Любовь - это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.
Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…
- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Если лучший отдых - это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь: то воду возит, то дрова.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что - есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…
Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!"
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя...
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой… К Вам…
Сколько вообще можно? Пусть хоть раз козёл за меня ответит.
Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".
Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.