Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
Хочешь развеяться? Дождись кремации.
Удивляюсь, когда читаю о людях, бросивших работу для того чтобы отправиться в кругосветное путешествие. Если перестану работать, то уже через месяц можно будет помереть с голодухи.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.
Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Крокодилы ходят лежа. Эта мысль не дает мне покоя, особенно по утрам.
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь... ))
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!
Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
Объявление от одного одесского ЖЭКа.
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. Шоб вы не сильно переживали, сообщаем, шо вода будет отключена и в соседнем доме тоже».
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5...
И вы получите число, которое загадали!
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
Жестокие родители не поняли юной любви и разлучили Андрея с Володей.
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Фраза продавца кассиру:
— Таня, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Олега.
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" - он понял, шо где-то было соревнование...
- Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее миня нет дома.
- Везде хорошо где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
- Там американцы побывали.
- В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
- Нам выйти из комнаты или как?
- Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
- Рабыня из Ауры?!
Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.
Пока православные простолюдины бьются яйцами, богатенькие сатанисты бьются "мазератями".
Куда ни глянь, одни Нарциссы. Не жизнь, а цветник какой-то!
- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Пластическая хирургия: зашла корова — вышла кобыла.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидора пристроились...
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, ебешь мозг и указываешь путь.
Демократия - это когда блохи уверены, что управляют собакой.
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!
- Скажите, доктор, а склероз можно излечить?
- Нет, но о нём тоже можно забыть.
В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
Грузин - другу:
- Слушай, Гоги, у мэня сын родылся.
- Вах-вах! А как ты назвал?
- Отгадай. Пэрвый часть его имэни - нота, второй - прекрасный члэн женский тэла.
- Нэ знаю.
- Эх ты! СИРОЖА...
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Лайфхак.
Рабочий день пройдет быстрее и незаметнее, если с утра постоять под душем не пять минут, а восемь часов.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.
- Здравствуйте, у вас Библия есть?
- Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной только одну зиму.
- Зимы не будет, - твёрдо заявил Андропов.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Какое самое мощное орудие в мире?
- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым и 76 лет разрухи.
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Не постились, но знатно разговелись. Как тут похудеешь: то Новый год, то Масленица, по Пасха, а через две недели майские праздники.
— С днём рождения!
— И?
— Что и?
— Деньги давай.
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется.
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос.
Вы догадываетесь - почему?
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Сюжет новой книги для Стивена Кинга.
В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.
Для алкаша праздник - двойная радость: наконец-то есть официальный повод, чтобы напиться.
Что-то я совсем распустился в последнее время. Надо как-то построже. В угол почаще ставить и пиво пореже покупать.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Конечно, старый конь борозду не портит, а совсем наоборот: заснёт на борозде и удобряет между делом.
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка:)
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте внутреннюю отделку.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.