Анекдоты за 22 апреля 2017 г.

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне все приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть ее потом будет сложно и долго".
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

Мой друг - перфекционист, всем хвастается, что у него на карте всегда круглая сумма, поэтому можно снять все деньги без остатка. Сегодня кинул ему на карту 12 копеек. Ибо нефиг...

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

- Почему ты до сих пор живёшь с родителями?
- Потому что я выбрал не карьеру, а семью.

Интересно, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я:
- Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

Две студентки консерватории.
- Машка, ты как пердишь?
- На до валторны из "Петя и волк", а что?
- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из "Женитьбы Фигаро".

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.

Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

- Чёт я в последнее время какой - то грустный.
- В последнее время это сколько?
- Последние лет 10.

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Среди американских президентов существует поверье: если не разхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..

- Что - то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь, это его развеселит...

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу», и «голос». За что я крупно получал от родителей.

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну, и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!

Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник...

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Разговаривают француз, итальянец и русский.
Француз:
- А вот в моём родном городе Руане на костре Жанну Д'арк сожгли!
Итальянец:
- А у меня в родном Риме - Джордано Бруно!
Русский:
- А зато у нас в Москве в 90-е, стока братков перестреляли, никто даже следов найти не может!!!

Зашел к соседке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка,... А ты ниче так, нормальная оказалась...

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

- Ты ж должна была родить только через 2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке, немой Герасим пошёл и утопил лучшего друга.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он че, а она че, а ты че, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- А зачем расставаться с такой девушкой?..

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит:
— Дома никого нет.
Мужик чуть не сдох...
— Ты что же не лаешь?
— Пугать вас не хотела.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в профилях.

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
– А что... говядину приготовить? Или оленину?...

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

Наши отношения с ней были в зачаточном состоянии. По крайней мере, так показал тест на беременность.

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

Голос из кабинки в общественном туалете (с натугой):
- Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
- Мужик! Ты что там, ешь что ли?

Гаишник по фамилии Берун сменил имя на Вьевро.

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Автотурист попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил.
На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу.
Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему: - ГДЕ?!!!
Он ей: - В электричке.
Она: - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей: - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

После того как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.

- И почему я думал в школьные годы,что формула синуса суммы углов всё равно мне никогда не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.

Вышла во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита...
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Что случилось?
- Жизнь.
- О нет, только не это.

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- 2 литра вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.

Рыбак - свидетель утверждал, что замеченный им преступник был 4,5 метра ростом и весом килограммов триста.

Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.

Парень после знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!