- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе".
Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается...
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — пизди и улыбайся!
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
"Открой рот, закрой глаза", - сказала я мужу, стряпая пироги, и высыпала ему в рот столовую ложку сахарной пудры. Муж закашлялся, а пудра ровно распределилась по всей поверхности пирога.
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.
«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сынок, спугнёшь аиста.
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
Гомосексуализм - не извращение, настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)… И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, ебанутая?
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (традиция такая — девушка отказала). Мать приводит парня к родителям девушки.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, нее.
— Сымай!
Снимает. Родители невесты:
— О-ГО-ГО!!!
Мать парня
— Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балованна!
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пиздобол.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все, что возможно, рискованно всех обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду!
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Все-равно останови!
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну, что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду!
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь, что! Останови! Я, пожалуй, тоже выйду!
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как-то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да гондоны нужны моему папке, гондоны…
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идёт, Крокодила ведёт"!!!
Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?
- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
После прохождения производственной практики, институт добровольно-принудительно попросил нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего университета?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.
- Мам, а правда, что ребенок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
- Да.
- Так что же, этот ребенок мне все зубы выбьет?!...
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три...
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
— Ты че такой замученный?
— Кот у меня падла, насрет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
…
— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..
Моя собака очень хорошо выполняет команды, особенно хорошо она выполняет две команды:
- Лежать! и
- Лежать! Я кому сказал, наглая морда!
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл." Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
Такое ощущение, что вечером пятницы девушки отдают пароли от своих твиттеров Ирине Аллегровой.
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
- Как ты провела с ним ночь?
- Как с богом!
- Он так хорош в постели?
- Нет, блин, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
Человек, воспитанный телевизором, легко управляется пультом.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще охуела. Ладно, загадывай.
Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей!
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Блядь! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
Почему селфи лучше, чем просто фото?
Селфи - это же как мастурбация: никто не знает тебя лучше, чем ты!
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования поверхности планеты, был отправлен на Марс. После облета Марса идет пресс-конференция с группой управления полетом.
Вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - отвечает оператор фотокамеры, - кто-то шевельнулся...
Перед группой туристов бегал китайский мальчик, показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски. Попросили экскурсовода перевести.
- "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".
Едем в отпуск через Иркутск, надо переночевать перед вылетом, говорю жене:
- Ну вот в хосписе и переночуем.
Жена отвечает:
- В хоспис ещё успеешь, мы в хостеле остановимся
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
Покуда женщине не дают за вредность молоко, она считается полезной.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?
Умирает старый коммунист. Друзья грустно молчат.
— Вась, а помнишь, в 21-м тебя чуть не расстреляли? Так это я донос написал. Прости меня...
— Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
— Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
— Ладно, прощаю...
— Мишка, а ты в 44-м в штрафбат попал. Это я настучал.
— Да ладно, друг, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
— Спасибо, ребята! Честное слово, не ожидал, что вы так меня любите.Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, как он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли.
Тут звонок в дверь.
Они:
— Кто там?
— Откройте, милиция! Поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика.
Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: «Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! «Выкинь елку, да выкинь елку!»
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Мои фанаты часто спрашивают меня:
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.
Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и вы проведете время вместе.
Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!..
- А ты думала!
- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и полный пиздец вокруг нас.
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го …
Суд, судят грузина в Грузии за изнасилование.
Судья: - Подсудимый встаньте, ваша версия произошедшего.
Подсудимый: - Ну кароче иду я по пляжу, погода аж сердце кричит, море теплое так и хочется прыгнуть в воду в одежде, вижу мальчик стоит переодевается, попка как два спелых апельсина, на солнце переливаются.
Судья: - Вах, мальчик виновен...
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много
Судья закоренелому преступнику:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь, дайте только срок!
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
- Больной, я же прописал вам лечь в постель и укрыться, а вы по магазинам ходите!
- Ищу одеяло.
- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.