Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
Всё своё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов.
За год пропало человек 200.
В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Жена сидит и мурлычет что-то себе под нос.
Я: Что поешь? Рианну, что ли?
Жена (возмущенно): Яяяяяя??? Попсу??? Да у меня Металлика на будильнике! Да я Мейденов еще в цветных лосинах помню! Да у меня до сих пор целая шкатулка железа хранится, как память!...
Я: Ладно, ладно, я понял всю глубину твоей суровости, а поешь что?
Жена (спокойно): Да это саундтрек к Май литл пони, девочки из Эквестрии...
- Украина полностью прекратила поставки электроэнергии в ЛНР?
- Это же негуманно!
- Наоборот, теперь там никого не убьёт украинским током!
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
— Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
— Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три.
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
На кухне похмеляются два техника...
- Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка - вон, по радио объявили...
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
Реальная история — сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает — это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно
не немецкой… Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее… Под дворник своего мерса! После чего преспокойненько удалились по делам. …Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция — ведь ему придется платить штраф дважды…
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!!!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
Поступок джентльмена.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз, под которым уже был синяк.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что... Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...
- Знаешь, я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую...
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили …
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений.
А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина..."
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
"Понеслось говно по трубам!", - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Уважаемые сотрудники ФБР. К вам обращаются простые россияне. Пожалуйста, перестаньте нас обвинять в том, что мы оказали влияние на выборы президента США. Мы и на выборы-то своего президента мало влияем...
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
— Аллочка, вы бы хотели заняться бизнесом?
— Да, но только, чтобы мама не узнала.
Сигареты «Кэмел»:
«Поможем Вам наплевать на Ваше здоровье».
Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.
– Галка, почему ты с Алкой не разговариваешь?
– Да, я уже не помню почему, Ирка... Но я ей этого никогда не прощу!
Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
- Ты реально как муравей!
- Почему?!!
- Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.
- Царь - батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку. У мрёт он у нас...
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
В новой "Золушке" героиня потеряла бы смартфон, а принц ездил по всему королевству, пытаясь разблокировать его по отпечатку пальца.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
Мужичок:
- Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
Покупатель:
- Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
Мужичок, доставая помятый пластиковый стакан:
- Ну, давай, че у тебя там?
- Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
- Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
Покупатель, с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета:
- Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!
О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
Комментарий к новости о перевыпуске тамагочи: "Основная задача тамагочи - заставить пользователя страдать"
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне….
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам.
Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается «жигуленок». У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому «жигуленку» в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: «Идиот, дебил, слепая тетеря» и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть.
В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца «жигуленка» заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного «жигуленка» в зад.
Обалдевший пострадавший, выходя из машины: «Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?»
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!!!
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
— Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
— Да? Круто! А какой?
— У нас будет трое детей!
— А ты откуда знаешь, что именно трое?
— А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет…
Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
— Здравствуйте я мастер педикюра.
— Мне похуй кто ты, Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.
Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет, - это уже хорошо, - не пустой.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
- Вы у нас в первый раз? - спросил меня палач.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
Парикмахерша, постригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
В Клиентка с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какая счастливая, он же на пузырь просит!
— Перед свадьбой, ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь, каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда…
- Ну, раз послали в жопу, заходите...
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну, как?
Он отвечает:
- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
- Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
- Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!