Анекдоты за 5 мая 2017 г.

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

А вы знаете, что навигаторы, установленные на немецких машинах, дорогу дальше Волгограда не показывают?.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Мерзко континентальный климат - это когда за 4 дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму не выезжая при этом из города.

- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

- Вау, потрясно выглядишь! Ты что, похудела?
- Ты только что меня жирной назвала в ретроспективе!..

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Профессор Сергей Савельев предложил перенести шоу "Битва экстрасенсов" на освобождённые от ИГИЛ территории Сирии для более быстрого и эффективного их разминирования с переименованием этой передачи в "Экстрасенс ошибается лишь один раз".

В деревне не было кухонного таймера, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе - уже бы победил.

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.

Купил робот - пылесос... Включил... Он сделал ознакомительный круг по квартире и быстренько направился к выходу...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.

Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".
Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье.
В это время к ней подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!

Мужик у табачного киоска:
- Дайте пачку "Президента".
Продавец:
- Остался только голубой.
Мужик:
- Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвёртого года...

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

— Вчера первый раз сделал девушке куннилингус…
— Ну и как?
— Да хреново… На вкус как член.
— ???

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно.

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

- Посмотри мою новую картину!
- Ах, как натурально, великолепная яичница!
- Вообще-то, это - закат…

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Все корабли ВМФ России к 2035 году будут оборудованы системой раннего обнаружения овец.

- Почему российские чиновники поддержали Трампа на выборах?
- Лучше покупать недвижимость в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!
- Но у нас нет таких тюрем.
- Постройте. И снесите!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

- Не будите в нём зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Помогла сыну решить задачу, он без всякой задней мысли сказал, что я большой, жирный плюс в нашей семье. Даже не знаю как воспринимать сей комплимент.

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе... э-э-э... голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого... А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну... А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал...
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

По дороге на мопеде ехал «голубой». Ну, и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на «Мерседесе» подъезжает «крутой» и небрежно так открывая окно спрашивает:
— Ну, что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
— Конечно, толкнем!!! А потом и мопед починим!!!

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

"Системный администратор при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Никак не могу определиться, чего сейчас больше всего хочется: того, что вредит здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои.

Любвиобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день

Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу, да???

У моей хорошей знакомой — две дочери - погодки. Разговаривая с младшей, называет её «зайчиком». Внезапно та её спрашивает:
— А что, Лена тоже «зайчик»?
Знакомая отвечает:
— Конечно тоже, я же вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.  
Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!  
Вывод: не надо недооценивать людей..

Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".

- О чём думаешь?
- О вечном.
- О любви наверное?
- Да нет же, о том где денег достать.

- Вы слышали, на Ялтинском форуме кто-то сказал, что Крым станет российским Монако?
- И все богатеи из Европы ринутся в Крым?
- Да, но они об этом еще не знают и поэтому пока спят спокойно.

"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьешь.

- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

Брокколи:
- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
- Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
- А я выгляжу как мозг!
Банан:
- Может сменим тему разговора...

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как...
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.