Анекдоты за 11 мая 2017 г.

Русские хакеры выложили в Викиликс интимное фото санкционирующего Трампа...

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

Говорят двое:
- Я не знаю, что моей жене больше нравится... собирать грибы или медленно ходить по лесу с ножом в руке.

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Google.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

- На ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
- Монстру нельзя жирного...
- Вот мудак же ты!!!

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

Мозги не брови, если нет - не нарисуешь!

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по - таджикски.

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, полностью выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.

Интересная деталь. Как оказалось, в Крыму наклейки "на Берлин" покупают только владельцы украинского биометрического паспорта.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Осталось выбрать Галкина президентом, и можно будет сказать, что бабки рулят миром.

Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Знать - не значит уметь.
Знать - это наследственный привилегированный слой общества.

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Случайно подслушанный разговор двух женщин...
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да... Либо я дура...

Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.
На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

Глава синодального отдела внешних церковных связей митрополит Волоколамский Иларион предложил закрыть супермаркеты в воскресные дни, чтобы у людей было больше времени на посещение церкви.
Мне представляется, что было бы ещё православнее предложить всем торговым точкам под угрозой анафемы и проклятия перечислять всю «Воскресную выручку» на счета банка «Пересвет».

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

- Ну что, отец нации, лидеры сверхдержав на вашем параде есть?
- Кому и Додон лидер!

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей...

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yes!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по...
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

Почему другие едут на работу: деньги, карьера, самореализация
Почему я еду на работу: обогреватель.

- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...

- Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

- Как вы думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения - это нормально?
- Что у тебя там за приложение?
- Калькулятор.
- Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?

Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..

Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя! Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал...

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Говорят хмуро: "Кесарю - кесарево".
И делают ему кесарево сечение...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Для женщины это доверенность на получение имущества мужа при разводе, а для мужчины абонемент на трёхразовое питание.

Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но зато есть и один плюс - наконец-то дочитал "Войну и мир"...

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать"

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Винни Пух принял мусульманство.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

— Оцените свой интеллект по шкале от 1 до 100.
— Оранжевый.
— Спасибо.

Шить, вязать не умею. Пить, курить - золотые руки.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!".

Любовь после 40 - хуже, чем в 16. Это как ветрянка. В детстве легче переносится, а вот взрослый может и подохнуть.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...