Анекдоты за 12 мая 2017 г.

В преступники не берут, если у тебя не среднее телосложение.

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18.30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18.30 выпускать на улицу свою кошку.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый..

176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

Разговор двух немолодых дам у подъезда: «Нам правительство реинкарнацию обещает».

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка.....

- Вась, а ты до меня за кем - нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем!

"Повезло же Серёге, такая у него жена классная!" - подумал Иван, лёжа с ней в постели.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

В Голландии забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

Как объяснить начальству, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

Два алкаша:
- Давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил,чем мы здесь занимаемся!

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

- Скоро свадьба?
- Удручальные кольца купил.
- Может обручальные?
- Кому как...

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать, всем этим пользоваться...

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

- Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей…

- Спартак - чемпион!
- Точно! А я-то думал, с чего это снег в мае...

Утро.
- Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
- Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний...
А вот третья...

В лесу раздавался вайфай дровосека.

Жизнь мужчины - это временной отрезок от 12.00 до пол шестого.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает...

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, сидя на скомканной простыне, склонив ­голову и обхватив руками свои колени: - ­Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!
- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.

Я до сих пор люблю сказки. Зная это, жена любит мне их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне напечет из него как-нибудь оладушек или блинов.

- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...

Одна девочка все прекрасно видела и все прекрасно понимала, но им с волком эта игра нравилась.

- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Врач - пациенту:
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже всё трясётся, доктор...

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!

- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!
- Почему вы так решили?
- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

Спрашивают:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Отвечает:
- Нет, так как бежать с задранной юбкой легче, чем со спущенными штанами.

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: - "Я кончил", а мама: - "Ну, и КОЗЕЛ!"

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли? - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

У окулиста.
- Доктор, я далеко плохо вижу...
- Так сколько же вам лет?
- 75...
- А ну-ка подойдите к окну... солнце видите?
- Вижу.
- Так куда вам ещё дальше видеть!?!?

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы ведь даже не были знакомы.
- Именно!

- Дорогой, скоро лето, пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

«Новенькая» проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
— Одолжила ему 75 баксов…

Раньше четверг был рыбным днём. В этот день здоровущие сомы выбирались на берег и гоняли ошалевших рыбаков.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Приехал Чапаев после учебы в Европе к себе в деревню. Там Петька его и спрашивает:
- Какие науки изучали Иван Васильевич;
Чапаев:
- Психологию, Педогогику, Философию;
Петька:
- А что такое психология?
Чапаев:
- Шас тебе на примере раскажу. Есть две роты солдат одна чистая, другая весь день на учениях, грязная. Вопрос какая из них первая в баню пойдет?
Петька:
- Ну, не знаю!
Чапаев:
- Первая пойдет грязная, т. к. чистая может подождать!
Петька:
- Аааа. А что такое педогогика?
Чапаев:
- И это на примере объясню. Есть две роты солдат одна чистая другая грязная, какая первая в баню пойдет?
Петька:
- Грязная!
Чапаев:
- Не Петька первая пойдет чистая т. к. после грязной в бане будет грязно мыться!
Петька:
- Ладно, а что такое философия?!
Чапаев:
- И на этот случай есть пример, есть две роты одна чистая другая грязная, какая в баню первая пойдет?
Петька:
- А ХРЕН его знает
Чапаев:
- Вот это Петька и есть ФИЛОСОФИЯ!

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

— Ну что? Боги ответили на твои молитвы?
— Нет. Но пришли те, которым молился до этого, и отвесили люлей...

- Но ведь рабочий день еще не кончился.
- Я домой. Я отсидела жопу.