Современные актёры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.
Котлета с макаронами - это просто пельмени в ином агрегатном состоянии
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?".
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".
Украинское правительство разрабатывает национальную поисковую систему “Вий”, которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.
Практически каждый мужчина может готовить, но еще вкуснее он разогревает...
Камасутра у червячков называется макраме.
- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно. С них и надо начинать.
- Я думаю, ими и закончат.
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Торренты - воплощение коммунизма. От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?
— Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
- А ты чего сегодня без жены?
- У неё типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится"
Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:
— Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
— Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь выебу!!!
"Одноклассники" на Украине будут получать реверсом через Польшу.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя.
Судья:
- Как будем решать это дело? - истец дал 5000$, а ответчик - 7000$.
Долго думали, наконец, один из присяжных:
- Отдадим 2000$ ответчику и будем решать дело по закону.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
— Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
- Ой, блять, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!
Прихожу на работу и говорю, "Всем наидобрейшего утра".
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа...
Когда она мне призналась, что вовсе не художница, а малярша,.. я вздохнул с облегчением и признался, что я не ювелир, а каменщик..
О чём говорят звёзды? Звёзды говорят о том, что астрологи врут.
Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, блять, чьим именно...
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Навеяно пищевыми баталиями: а делают ли веганши минет?
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего веселого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала..
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих... кто НЕ сдал...
- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бляди дома не было!
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
- Вирус - вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен...
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
– Я так и знал – я взрослый лев!
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
- Нет у меня друзей; даже крышка унитаза норовит ударить в спину...
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
– Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
– А чё пробку? Дари звезду!
- А въебать пишется через мягкий или твёрдый знак?
- Смотря как въебать.
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти...
Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Как жить? На пенсию - рано, а на панель поздно.
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девушка поворачивается:
— Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!..
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти суки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на хуй!!!
30е годы. Гитлер приезжает в психбольницу. Толпа больных кричит "Хайль Гитлер". Рядом стоит человек и молчит.
- Вы почему молчите?
- Так я же не больной, я санитар.
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
— Ты чего?
А она ему:
— Никогда не видела, чтобы хуй в пизду на носилках несли.
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
– Вы хотите секс по телефону?
– Да!
– Передаю трубку вашему командиру…
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Усманов поддержал всероссийский день "На работу на велосипеде", проехав по яхте на велосипеде до кабинета 2,5 км.
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Мужик от бабы чем отличается- выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
- Подскажите пожалуйста, каких духов можно еще вызвать, кроме Пиковой Дамы и что для этого нужно?
- Берете в руки обычный мобильный телефон и с помощью простых цифровых комбинаций вызываете:
01 - заклинатели огня,
02 - оборотни,
03 - шаманы-целители.
Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
– А ну отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается. Заяц:
– Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания… Заяц:
– Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щас как дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой… Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
– Что гад, обосрался?!
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
- Деда! Де-е-е-д!!!, - звал Семёна семилетний внук-сорванец.
- Деда, а ты его видел живьём?
- Эх, ты, егоза несмышлёная, - с улыбкой потрепал внучка по макушке Семён, - разве ж Его видеть нужно? Ну, беги, играй.
Семён поправил рясу и перекрестился на чудотворный образ Владимира Московского. Шёл год.....-ый, от Рождества Владимирова.
- Ма-а-ам! Купи киндер...
- Тебе 27...
- Не-е-е... Одного хватит!
Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров...
Девушка:
- Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской» стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Стоят как-то В. И. Ленин и его верный соратник Ф. Э. Дзержинский на 12 этаже.
В. И.Л. и спрашивает Ф. Э.Д.:
- А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть?
- Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!!
- Ну, так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!!
Тот каааак прыгнет.
Спустился В. И.Л. на первый этаж, ну, а Ф. Э.Д., естественно, в лепешку...
Походил В. И.Л. вокруг, посмотрел и говорит:
- Вот, все говорят - "железный Феликс, железный Феликс"... РАЗМАЗНЯ!!!
Как папа сказал, так по маминому и будет!
– Кто придумал вальс?
– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
Совсем делать нечего? Затаись и помалкивай. А то дело тебя быстро обнаружит.
Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
— Извините, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?" "Миллиард долларов", - не задумываясь ответил он.
- Ну, и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 10 тысяч.
- Ну, уж нет. Лучше пропить!
Измученная одиночеством Изольда Ромуальдовна таки дала объявление в "Вечернюю газету": Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:00.
- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.
Вчера нашим хоккеистам помешали чертовы комментаторы. Сегодня отключу звук!
Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!