Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть...
13-летний школьник Вова Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята! Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!
- Здравствуйте, это вам звонят из ФСБ...
- Да, я это понял
- Как?
- Да офигеть, вы ж звоните мне на выключенный телефон, из которого вынута батарейка.
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...
Ситуация в Эстонском метро.
— О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
- А я недавно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас понял, что на пиратском.
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства...
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию в общем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла... На кастрацию я.
Спрашивают третьего:
— А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
— Что тоже на кастрацию?!!
— Да нет… когти подпилить.
Поезд Вильнюс - Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
— Ну по 200, так по 200!
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой новый русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, блядь, за подкачку колес какого хуя с меня 50000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого хуя? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Российский суд самый усманный суд в мире!
Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".
- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! Блять, бычок в пиво упал.
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры - дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Реальная фраза ведущего программы новостей на ТВ: "Мощный шквалистый ветер сопровождался мощным шквалистым ветром."
Все-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико - математический факультет.
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну, очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
Иностранец:
- Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык. Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?
Будешь много знать, скоро память заполнится.
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц
Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
-...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
В психбольнице раздался звонок телефона:
- Помогите, доктор! Мой муж решил, что он конь: ест овёс, ржёт, теперь лягаться начал!
- Везите его ко мне, я займусь им.
- Спасибо, сейчас я его оседлаю.
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!!
Очень давно и тщательно выбираю дачу за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
Пьяный мужик стоит в справочном бюро:
- Дайте мне адрес Александра Смирнова.
- А как ваше имя и фамилия?
- Александр Смирнов...
- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас говоришь, что хочешь развестись...
- Что поделаешь. Пришло время, и я проснулся...
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - все равно крокодил. Задумайтесь об этом!
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял!
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- И надо было столько оставлять?
Муж:
- Не смог допить.
Жена:
- Так оставил бы больше.
Муж:
- Не мог остановиться раньше..
Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так: «Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!»
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, - говорит он обращаясь к семинаристу, - отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал,... но препохабно!
- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.