Анекдоты за 25 июня 2017 г.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое...
- Хиханьки?
- Отношения.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Сижу как-то у деда дома, смотрю телевизор. Показывают про пенсионера, который несколько лет копил на свои похороны, но все накопления отдал мошенникам.
Я в шутку спрашиваю у деда.
Я. Дед, ты уже начал копить на похороны?
Д. Мне че делать больше нечего? Мне на следующий год нужно крышу поменять. И вообще, если я когда-нибудь умру, можете меня сжечь или в овраг выкиньте, мне вообще пофиг, даже крест разрешаю не ставить.
"Если я когда-нибудь умру" по этой фразе я понял, что дед не особо верит в свою смерть, но всё же не исключает такой исход.

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Пришел мужик к врачу и жалуется.
- Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел - всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел"... Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
- Ну и долго, батенька, мы молчать будем?!

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Ну вот, скоро лето закончится, а я только один раз купался в этом году - 19 января

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

- Андрей, где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- Я ещё не обедал.

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел!"

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Меня терзают смутные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану сказали «Мы будем свободными и получим безвиз. Обещаем! Но ЖКХ станет в несколько раз дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан?

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.
Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут.
"Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

Художницу Катрин Ненашеву задержали у Кремля в очках виртуальной реальности.
РОССИЯ — ЭТО НАКАЗАНИЕ, ОТСЮДА НЕЛЬЗЯ СБЕГАТЬ ДАЖЕ ВИРТУАЛЬНО!

Возьмите средство для ухода и уходите наконец!

— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

Девочка пришла к Вовочке в гости. Умылась в ванной, выходит и говорит:
- Вова, там у тебя два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерлась полотенцем с буквой "Ж". Если я правильно поняла, то "М" - для мужчин, а "Ж" - для женщин?
- Нет, "М" - для морды.

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы здесь видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
— А на картинке?..

Приболел.
Понял, что сон - лучший лекарь.
По крайней мере, в России.

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь - крепче спишь!

- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности... Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
- Да. На днях на кладбище была.

- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - а там только один порошок!..

- Боря, вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Я, как и медведица, абсолютно уверен в сборной России, взял и поставил на Мексику.

О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что её хозяин умер.

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

- Ты знаешь, как тяжело есть сыр вместо шоколада?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

А вот интересно, чтобы все поняли, что человек мразь и конченная падла ему обязательно становиться президентом или Нобелевским лауреатом?

- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!

Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

Вроде и ничего не мешает, а танцевать все равно не умею.

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево"...

Исками меряться

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...

Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!

- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия".
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Поминки проходили в такой дружелюбной и радостной атмосфере, что было понятно: покойный не особо отличался положительными качествами.