- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вас там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
Можно сделать несколько выводов о личности по селфи человека. Так, дружелюбные люди склонны делать селфи снизу, добросовестные люди реже раскрывают личное пространство на фоне фотографии. Те, кто открыт новому опыту, чаще показывали положительные эмоции, а невротичные особы склонны были выпячивать губы. А самые адекватные люди просто не делают селфи!
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — мудак криворукий...
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!
Подходит сын к отцу, спрашивает:
- Бать, а чё у вас в Советском союзе секса не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не показывали?
- Нет конечно..
- Что и камасутры даже не было?
- Да не было не какой камасутры..
- Да как же вы жили, как трахались, как точку "ДЖИ" искали?
- Да так бля и искали... лизали всё подряд...
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Блять! Я же говорил тебе, что эта пизда в нас врежется!"
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.
– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема..
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
В гардеробе театра.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
Звонит друг товарищу:
— Привет!
— Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
— Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
— Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
— Какой еще долг?, Ведь ты не женат!
— Да, понимаешь, я не свой отдаю!...
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
Иуда повесился потому, что с ним больше никто не хотел целоваться!
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать «Караул!».
Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Давай сумку донесу!
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
- Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...
А помните одноклассников, которые на контрольных закрывали ладошками свои тетрадки, чтобы вы не смогли списать? Сейчас они, наверное, стали веганами.
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хер ли это я не сплю?!
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
— А как будет по-испански курица? — спрашиваю.
— Pollo.
— А что такое "gallina" тогда?
— А ты откуда это слово знаешь? ? — удивляется она.
— Я думал это "курица" по-испански...
— Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
— Понятно.
Все стало на свои места.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.
Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым.
Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры.
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...
- Мне не понравилось в той компании. Они недостаточно интеллигентны, общаются как-то без огонька, без души. Шуток не понимают...
- Не бухают?
- Да.
- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
- Купил машину новую?
- Не, снег растаял, я свою нашел!
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
- Почему вы обложили данью именно этот магазин? - спросил следователь у рэкетира.
- Только потому, что он ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.
Ушла жена. говорит, что отношусь к ней как к домашнему животному. Мне похрен, жрать захочет - вернется.
Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
Идеальный мужик, когда баба его спрашивает о бывших, должен отвечать "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
Одинокий грустный посетитель зашел в мое кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберет заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
Расчеши кота - получи второго бесплатно!
- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
В России партии, победившей на выборах, присваивается почетное звание - патриотическая.
- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех предыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него...
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Самый правильный спиннер - это штопор.
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
- Какой самый желанный сувенир может привезти украинец с Крыма?
- Несущую опору керченского моста.
Самый непробиваемый аргумент в детстве: "Не веришь, спроси у моей мамы!"
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
- Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.
- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
- Когда я был в твоём возрасте, - говорит отец маленькому сыну, - семья у нас была бедная, и мы никогда не ели таких вкусных вещей, как ты сейчас.
- Вот видишь, папа, как тебе повезло, - ответил малыш. - Теперь ты живёшь с нами, а у нас всегда бывает что - нибудь вкусное.
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
- Я дедушка ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Вот тебе глобус! Иди с миром!
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.
Теорема доказана.
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
Поступившего в часть новобранца офицер спрашивает:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!
Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина. Если мужчина этого не хочет, пусть выйдет замуж.
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!
Во время репетиций музыкального спектакля маститый дирижёр постоянно брал медленный темп. Начинающий певец, чтобы не обидеть мастера, не осмеливался прямо сказать, что надо играть быстрее.
- Мне приснился во сне Бах и предложил петь эту арию быстрее, - смущённо произнёс певец.
Перед началом концерта через несколько дней дирижёр обращается к певцу:
- Да, молодой человек, сегодня ночью ко мне приходил Бах и сказал, что он вас не знает.