Анекдоты за 2 августа 2017 г.

— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же!

— Алло! это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович!
— Но я не Иван Петрович!
— Я знаю.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Благодаря техническому прогрессу раскладушка это опять то, на чём спят.

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнём.

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь".
Ее автор просто никогда не жил в Питере...

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он ещё не стоял на костылях.

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

Противники строя – те, кто не ходят строем.

– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Подходит прохожий к продавцу у ног которого примостилась огромная собака.
- Ваша собака не кусается?
- Моя нет.
И тут же собака кусает прохожего за руку.
- Вы же сказали она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.
Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я все видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку... и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!

Последние два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

В ТЦ мужчина подходит к справочному бюро.
- Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
- Да, конечно, говорите в микрофон:
- Я не смотрел ни одной серии «Игры Престолов»!

- А Гундяев тоже моряк?
- А то! Ты его яхту видел? Это не яхта, а целый крейсер же!

Трамп реально доказал, что президентом Жириновский может стать только в США, но никак не в России.

- Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
- Ещё бы - с таким-то будильником!

У меня друг с девушкой познакомился - водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на "отлично".

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем как начать, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Будьте добры... Юрия Ивановича!
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для женщин", а не то, что он подумал...

Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже…

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

Президентский срок Алексея Навального, по традиции, будет условным.

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит:
- Ща поржём...
Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
- А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят в капусте? Одни рождаются весной, а другие осенью!

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена... »

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

Написал письмо, Лизе Песковой, чтобы она приехала и разобралась с ремонтом дорог в моём посёлке. Ну, и с моей личной жизнью тоже.

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идет! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь...

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

1 августа. До Нового года осталось меньше, чем прошло. Пора подумать о ёлке. В смысле, вынести старую. По любому этикету уже можно.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.

— Сталин - кровавый тиран.
— Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой.

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой...

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.