Анекдоты за 6 августа 2017 г.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Художник девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Учился я во второй половине 80-х в Медицинском Институте. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1947 году, был одним из корифеев отечественной анатомии. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., — с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай..., — как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других. получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал. чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Двух десантников после драки забрали в отделение. Звонят Дяде Васе.
- Василий Филиппович, у нас тут ваши орлы, драку устроили...
- Вы их взяли?
- Да.
- Нет, это не мои, - и кладет трубку.
Через полчаса звонок. В панике тот же милиционер.
- Василий Филиппович, ваши наваляли всем, всех избили, и сбежали.
- А, ну да, это мои. Появятся, будем разбираться.

Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

Приходит начальник одного федерального канала в бордель, берет девицу.
Она ему понравилась, он говорит:
- Иди ко мне на ТВ работать!
Она отвечает:
- Что вы, меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите надевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку остановит.
Про избу — боюсь представить…

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается,
Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

В автосалоне:
- Понимаете, когда я набираю скорость свыше 170 км в час, в салоне появляется какая-то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень
— Ну ладно, шучу, шучу...

Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание... " Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

Смею предположить, что у нас в Новочеркасске, дороги потому не чинят, что весь асфальт потратили на "лежачих полицейских".

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я проставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

- Успех - это как беременность: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахнули, чтобы ты забеременела.

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

На самом дне кастрюли одиноко лежал труп картошки. Уже, почему-то, без мундира.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

- Петрович, ты бы меня подвез до вокзала за миллион?
- Конечно!
- А за пять рублей?
- ?..
- Ну что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".
Маруся, 65 лет.

— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

- Вы что-то уже решили насчет Нового года?
- Да, решили - пусть наступает.

ГИБДД-община Москвы подала заявку на проведение в столице Парада гордости.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал все что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
— Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла:
— А у мужчин кому как повезет!

- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Обалдел совсем! Танки у него тормозят!..

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.
Рядом с третьим — девушка прекрасная, давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—... Блин... теперь у меня проблемы...

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ НАДО скотину!

Одна подруга другой:
- Если бы у меня было лицо как у тебя, я бы засудила своих родителей...

- Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.

Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключённым.

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять. Поставлю-ка я "печать".
И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит.
Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!

Народная примета: если "новый русский" за рулем - это чья-то крыша поехала!

- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить 8 человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

Один обозвал другого бегемотом. Через 3 года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

Блондинка молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
- Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

- Вы признаётесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать.
Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадемуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.