Анекдоты за 11 августа 2017 г.

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед" - "Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе жвачку, когда захочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат!

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

На горе стоит малыш-крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш-плохиш, ест ложками варенье и говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

Не понимаю - почему все время говорят о Евразийском союзе? Ведь Азия больше, значит, и союз должен быть Азиопским!

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Баскервилей.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепешек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснiеся, зараз усе стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi летаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.

- Какая красивая у вас собака...
- Красивая - это что. Знали бы вы, какая она была умная!
- Неужели?
- Да. Я ей как - то говорю: "Кажется мы дома что - то забыли".
- И она побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет. Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это такое могло быть?

- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю!
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли.
Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

На приём к доктору приходит взволнованная дама:
- Доктор, помните, когда-то у меня нервы чуть шалили, Вы мне что посоветовали?
- Любовником обзавестись! Как не помнить...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не шалава, а лечусь!

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

И жили они долго и счастливо... и заснули только под утро.

Вот так бывает: вызываешь уборщицу из клининговой компании, а потом все утро моешь посуду, меняешь бельё, выносишь бычки и пустые бутылки.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж город Иваново.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

— Мужчина!! Зачем вы меня по попе хлопаете??
— Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал. Не могу остановиться.

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!

— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
— Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают...

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"

- А если на границе скажут предъявить деньги по 50 евро в день?
- Скажем, что мы едем на 25 минут.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.

— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Сэр Генри прогуливается по парку под руку с девушкой. Навстречу идёт дама. Сэр Генри церемонно ей кланяется.
- Кто эта леди? - спрашивает девушка.
- Гм... Мне гораздо труднее будет ответить, когда нынче вечером она меня спросит, кто ты такая...

Образцово-показательная школа, и такая же я училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорешу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у нее: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорешу был бы особенно эффективен, по ее мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чем дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а ее честные пионерские глаза становятся все больше.
(У) еще громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца урока ни о какой учебе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Поругались с мужем. Он уехал к моей маме.
Он сломал систему - уехал от жены к тёще!

- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Автор третьего начала термодинамики физик Вальтер Нернст разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не кур или лошадей, он отвечал, что рыбы — существа холоднокровные, а теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

- Трэбуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он, эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!

— На Вашем рентгеновском снимке хорошо видно перелом ключицы и трёх рёбер, но Вы не волнуйтесь, мы уже всё отфотошопили…

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

Ещё в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку:
"... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...",
Гамлет надолго задумывался:
"To B or not to B?".
Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

- У меня идеальная теща.
- То есть как?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.

Сосед задолжал Семёну деньги и долго не отдаёт. Напомнить неудобно.
Случайно они встретились.
- Боже, какой холод, - говорит Семён.
- И не говорите, градусов 5...
- А помните какой был жаркий день, когда я одолжил вам деньги?

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Сэр Питер как-то заблудился в дремучем лесу. Он стал громко кричать: "Ау! Ау!" На крики из берлоги вылез медведь.
- Что так раскричались, сэр? - спросил он.
- Я хотел быть услышанным! - сказал сэр Питер.
- Вы добились своего, - заметил медведь. - Но принесёт ли это вам радость?

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Новый бестселлер из серии «Сам себе психолог»!
«Как найти самого себя... И что потом делать с этой сволочью».

Если женщина решила быть правой — это не исправить.

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож.
Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Исаевым.

Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.

Дожили! Сейчас в отставку для сохранения чистоты мундира не уходят. Сейчас мундир просто отстирывают. Часто вместе с деньгами.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2х2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Два друга пьют в баре.
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться.

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать!