На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Подруги переписываются по SMS:
- 38,5! Всё болит!
- Не могла найти покороче?
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
- Мы должны расстаться.
- Я убью себя!
- Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
- В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
- Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
Это что же надо было сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после секса, умные - в зависимости от него...
В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но... об этом случайно узнали российские карусельщики...
В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж Пепси покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась!
- Слушай, давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как же он меня любит!!!
Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.
Обращение мамы к специалисту:
— Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать еще в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребенка энцефалопатия.
— Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.
- Здравствуйте! Это звонит Иван.
- Кто?
- ИВАН!
- Кто-кто? Плохо слышно!
- И-В-А-Н!!! Илья, Вениамин, Алексей, Никифор.
Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам, а кто это?
Жить в России:
Плюсы:
+ Все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Минусы:
- У тебя нет ручного медведя.
Салат "Металлург": три столовых ложки, четыре чайных ложки.
Муж пришл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
- Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай жопу.
— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну, приехали, в номер заходим, смотрим- действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да просто этажом ошиблись...
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
В магазин пришло бесконечное множество математиков. Первый попросил килограмм сахара, второй - полкило, третий - четверть килограмма...
-Так! - прервал их продавец, - Забирайте свои два килограмма и проваливайте.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Беседуют две подруги.
— Помню, лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.
- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мертвым прикинулся.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не пизди мне - ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал...
- Качался?
- Нет, металлолом пиздил.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нахуй!
«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, елка горит!
Мама в ответ кричит:
- Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют
Все что делает женщина, она делает с большим интересом... финансовым.
- Папа, я хочу кушать...
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хер!!!
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса
Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше 300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Короленко:
- Ну конечно же может...
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!
А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?
— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
- А я красивая?
- Конечно.
- И Сережа на мне женится?
- Ну, ты сама как думаешь?
- Конечно, женится!
- Какая же ты все-таки красивая.
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула!
— Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…
Никогда не говори "гоп!"... А то придет и отнимет мобильник...
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...
Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Кораблекрушение. Спаслись солдат, молодая девушка и гей. Попали на остров необитаемый. У солдата с собой пистолет.
Дни идут, а солдату глазки то девушка состроит, то гей.
Ну, не выдержала как то сударыня, подошла к служивому и говорит: "Пристрели ты этого гея, заживем нормальной половой жизнью!".
Через некоторое время гей подходит к солдату: "Пристрели ты эту бабу, заживем нормальной половой жизнью!".
Солдат подумал-подумал... пристрелил девушку, пристрелил гея, и зажил нормальной половой жизнью.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Посетитель заходит в небольшую лавочку в Одессе.
- Добрый день, это ремонт обуви?
- Нет, мы тут делаем обрезание.
- А почему у вас на вывеске нарисован сапог и ножницы?
- Любезнейший, а что по вашему мне там следовало нарисовать?
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля.
Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
Чукча пришёл в магазин:
- Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит:
- Однако, дайте мне сто коробочек этих шариков!
- Зачем?
- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.